Отправлено: 24.10.08 13:37. Заголовок: О заочных знакомствах с перспективой создания семьи (личные истории)

***Модераторское***
Тема выделена из обсуждения "Грех ли любить заключённого?" >>>

Светлана пишет:

цитата:

Мы виделись уже четыре раза (я приезжала на свидания)

Светлана, в другой теме Вы не ответили на вопрос: „Как Вы с ним познакомились?“

На эту тему есть интересный рассказ, вернее, видимо, история из жизни:

Мираж. Малиновый на зеленом

– Здравствуйте! Я по поводу объявления в газете....

– Да?! Но это было месяц назад, я и забыла уже....

Первая заминка. Не могу же я сказать, что на зону газеты не ходят, и что этот клочок бумаги с номером телефона попал мне в руки совершенно случайно. Выкручиваюсь. А голос приятный, чистый и женственный. ...

– Ничего, если я еще позвоню?

– Звоните, конечно! – она рассмеялась, и ее смех мне понравился еще больше.

По голосу можно очень много сказать о его обладателе. Не люблю когда у женщины голос грубый, также как манерно-изнеженный. Я всегда чувствую, внимательна ли женщина к своей речи, интонациям, подбору слов. Невнимательность к собственному голосу всегда означает, что женщина не очень внимательна в жизни вообще. Бывает наоборот, контроль за речью настолько сильный, что речь становится немножко фальшива, слова подбираются чтобы создать впечатление.

Голос, на который я попал, говорил о том, что обладательница легко, свободно им владеет, при том естественна и искренна. Насмешливо задириста в разговоре. Я чувствовал, что также легко она ловит мои интонации. Вот черт! Неужели я с первого раза попал в десятку? Ну рыжий!

Четыре года, что сижу в тюрьме, я не разговаривал с женщинами. Зона это изоляция: забор с колючей проволокой, запретка, вышки по периметру. Так было, пока в 2003-4 годах в зону не стали заходить мобильники. Это был прорыв. Мобильник для зэка это брешь в тщательно воздвигнутой стене, обрекающей его на одиночество. С того времени пошла лавина. Мобильники запрещены, за найденный телефон сажают в изолятор, но лавину уже не остановишь. Поздно. Василий Макарович Шукшин вряд ли отдавал себе отчет, какую тему открыл в Калине красной. Но именно ему принадлежит честь первооткрывателя.

Спустя полвека с помощью сотовой связи тема заочницы стала в зоне суперактуальной. По моим грубым прикидкам в России сейчас порядка 300–400 тысяч заочниц – молодых женщин, познакомившихся с обитателями мест лишения свободы по телефону и решивших связать с ними свою жизнь. Свиданки, передачки, свадьбы в зоне стали массовым явлением. Раньше на свиданку можно было ходить каждый месяц, теперь очередь составляется на 2 месяца вперед. Администрация взвинтила цены за комнаты длительного свидания, сократила срок с положенных 3-х суток до 2-х, иначе все желающие просто не попадут. И все-равно мест не хватает. Идет настоящий бум. Сделал его мобильный телефон.

Почему женщины идут на контакт с зэком? Все ведущие социологи говорят об атомизации общества, каждый сейчас живет сам по себе и не интересуется ближним. Вместе с тем – сотни тысяч заочниц. Как это объяснить? Видимо в народе сложилось устойчивое представление о наших судах, кого и за что сажают. Видимо состояние мужской части населения на воле оставляет желать лучшего. Видимо... много еще причин...

На 3–4 день телефонного знакомства, я признался, что сижу в тюрьме. В ответ получил: "Я так и поняла. Догадалась". Догадалась?! Как? Потому что я не назначаю свидания?

Преподаватель музыки в системе дополнительного образования. Младше меня страшно сказать насколько. Мы разговаривали каждый день, писали смс-ки. Все больше меня затягивало в какой-то невероятный сумасшедший водоворот... Через месяц я признался в любви. Мне достаточно было одного голоса, я не мог ошибиться! А еще через месяц в комнате кратковременного свидания напротив меня сидела девушка и испуганно вращала огромными глазищами во все стороны. Еще бы. Девочка впервые оказалась в тюрьме и была наверно в шоке. Полузакрытая остекленная кабинка, разговор через телефонную трубку и все же...

– Здравствуй, Малыш!

– Здравствуй...

И для меня как тогда с шахматами зона вдруг перестала существовать. Осталась одна эта девочка с доверчивыми глазами, привыкшая прятать свой страх, привыкшая скрывать свою боль. Как она умудрилась вляпаться в мою жизнь, жизнь зэка? А потом на первом длительном свидании была неловкость оказаться вдруг вдвоем в одной комнате, чтобы сгладить ее Малыш принялась готовить салат. Я как завороженный смотрел, как быстро и ловко двигаются ее руки. Она что-то не переставая говорила, готовя еду для нас двоих. Я вдруг почувствовал, как ушли прожитые годы, словно их и не было. Стало легко. И вернулись из прошлого смутные неясные ощущения, забыто-сладкие ощущения юности. Никогда ничего подобного я не испытывал. Сделала это девочка, столь уверенно прячущая свою неуверенность, своей решительностью и быстротой действий, маскирующая внутреннюю растерянность. Я прекрасно это видел. Напряженность.

И только поздно ночью при свете луны наконец-то разгладились, расслабились черты лица, оно стало от этого совсем другим. Засветилось изнутри. Стало мягким и нежным. Всполохи счастья. Я все целовал закрытые глаза и не мог остановиться. Вот так вот тюрьма свела меня с женщиной, которую я вряд ли встретил бы на воле в обычной жизни. Слишком много у нас было различий...

http://nevolia.ru/aleksandr-ivanov/2008/10/09/mirazh-malinovyi-na-zelenom

 Отправлено: 10.11.08 12:19. Заголовок: Читала это сообщение..

Читала это сообщение и я ещё раз убеждаюссь, что "там" тоже люди. Люди, которые также, как и мы хотят нормального счастья, семейной жизни. и я ни о чём не жалею, что познакомилась с моим Сашей.

 Отправлено: 11.11.08 18:15. Заголовок: Светлана пишет: Чит..

Светлана пишет:

цитата:

Читала это сообщение и я ещё раз убеждаюсь, что "там" тоже люди. Люди, которые также, как и мы хотят нормального счастья, семейной жизни. и я ни о чём не жалею, что познакомилась с моим Сашей.

Конечно, те, кто оказался за решеткой, такие же люди, как и на свободе – в среднем, не хуже и не лучше. И личного счастья все хотят. Речь идёт только о том, что люди все разные и человеку, который не был в заключении тоже не легко создать крепкую семью. Поэтому, к этому надо отнестись серьёзно, чтобы не жалеть потом. И запастись терпением.

Желаем Вам счастья и верности. Будем рады узнать, что у Вас всё хорошо.

А как Вы познакомились, так и не ответили.

 Отправлено: 06.12.08 22:56. Заголовок: Здравствуйте... Зашл..

Здравствуйте...
Зашла сюда, точнее нашла куда зайти, не случайно.
4 месяца назад свела судьба с заключённым. Никогда бы раньше не подумала, что буду общаться с кем то "оттуда", хотя всегда осознавала, что "туда" попадают разные люди и по разным обстоятельствам. Ну что же - меня его место пребывания не напугало. Подлецов на воле повидала немало, слёз тоже было пролито достаточно.
На Рождество должен родиться мой сынуля. Надо ли говорить где его биологический отец??? На воле... Ни его, ни его родителей судьба малыша не интересует.
Зла и обид не держу.
Только не устаю благодарить Бога за то, что всё именно так получилось, просить прощения за себя и ... за любимого. Он виноват и не отрицает этого.
Кто-то усмехнется: "За любимого..." А и пусть. Это не мои проблемы. Мне жаль тех, кто не умеет любить, верить и ждать.
Мысли путаются... Просто ответ на вопрос топика ясен - любить не грех в любом случае. И не надо бояться ничего. У Бога всё к лучшему.

 Отправлено: 07.12.08 16:49. Заголовок: Здравствуйте, Ек..

Здравствуйте, Екатерина!

Рады каждому новому участнику. Благодарим, что приняли участие в нашем форуме.

Екатерина18 пишет:

цитата:

Только не устаю благодарить Бога за то, что всё именно так получилось

Это очень правильное христианское устроение - за всё благодарить Бога: и за хорошее и за то, что кажется плохим, или неприятным.

цитата:

Просто ответ на вопрос топика ясен - любить не грех в любом случае. И не надо бояться ничего. У Бога всё к лучшему.

Безусловно, У Бога всё к лучшему и бояться ничего не надо, кроме Бога и греха. Если мы с Богом, то нам ничто не страшно. Но, вот только беда, что не всегда мы с Ним, не всегда живём по Его заповедям, не всегда Его волю творим.

Любовь, конечно же, не грех, если иметь в виду любовь духовную, которую апостол Павел называет „совокупностью совершенств“. А апостол Иоанн Богослов, которого ещё часто называют апостолом любви, говорит ещё сильнее: И мы познали любовь, которую имеет к нам Бог, и уверовали в нее. Бог есть Любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем. Любовь до того совершенства достигает в нас, что мы имеем дерзновение в день Суда, потому что поступаем в мире сем, как Он. В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви (1 Иоанна 4, 16-18) Но, такая Любовь, всё же, полагаю, удел совершенных, а нам грешным, надо постоянно следить за собой, с Богом ли мы, стоим ли в вере и любви к Богу и ближнему.

Но я несколько увлёкся богословием, а изначально тема была не столько о Любви - с большой буквы - и даже не о любви земной, а о заочном общении с заключёнными. Учитывая специфику нашего форума, просим поделиться Вашим опытом. Вы ведь пишите:

цитата:

4 месяца назад свела судьба с заключённым.

Расскажите, пожалуйста, об этом подробнее, если можно.

Желаем Вам душевного спокойствия и оставаться с Богом.

 Отправлено: 08.12.08 23:23. Заголовок: Можно :) В начале ав..

***МОДЕРАТОРСКОЕ***
Сообщение восстановлено администрацией.

Можно :) В начале августа этого года ко мне в "аську" постучался молодой человек. Я была на 5-м месяце беременности. Как и ко всем стучащимся отнеслась с недоверием, но общение почему-то не пресекла... Боялась, что "контакт" станет настаивать на встрече, чего мне крайне не хотелось. Но он просто предложил поговорить по телефону. Я отказалась. Думала отстанет. :) не отстал. Продолжили общаться по аське, где он мне и открылся - где он и за что. А я открылась ему о своём положении. И вот с этого момента стало действительно интересно общаться. В середине августа мы с мамой уезжали на юг отдохнуть на неделю. Тогда я решилась и дала ему свой номер телефона. Так мы и стали общаться по телефону. Не скрою, что загружала аську на телефоне только для того, чтобы читать его сообщения. Я была ему благодарна за то, что он не просил меня о встречах, ни чего не обещал, не говорил о любви и прочих вещах, которые могли бы насторожить и оттолкнуть в самом начале общения. Говорил лишь, что ему интересно со мной общаться, что он скучает, когда нет такой возможности. Кроме того, оказалось, что наши родители земляки, что у нас есть общие знакомые, через которых я в свою очередь узнала всё о нём самом. Так день за днём, он стал осторожно спрашивать, хочу ли я увидеться.

Дальше больше, его стал волновать вопрос моей верности - вообще, не по отношению к нему. В сентябре встретилась с его мамой и отправила с ней ему книги и южную дыню :) А вот октябрь стал для меня месяцем испытаний. Он очень любит детей, и они его в свою очередь...Поэтому моё положение его не оттолкнуло, а наоборот привлекло. Кажется, ему было приятно узнать, что я абсолютно здорова, не имею вредных привычек и с полной ответственностью отношусь к предстоящему рождению ребенка, не смотря на то, что осталась одна. Он стал осторожно спрашивать о том, согласилась бы я стать его женой. Подумав и всё тщательно взвесив, я ответила положительно. На что он предложил усыновить моего малыша. Казалось бы, разобравшись в чувствах и отношении друг к другу, всё у нас должно было бы идти к встрече. Но в один прекрасный вечер он на полном серьёзе задал мне этот же вопрос: готова ли стать я его женой и верно ждать его до конца срока? Не скрою - меня это напрягло, о чём я и поинтересовалась - почему он возвращается к этому, когда я уже ответила. Ответ его меня "убил": потому что я женат. Буквально за две недели до того, как он решился постучаться ко мне в аську (оказалось, решался аж с мая). Почему обманул? Боялся, что не стану с ним общаться, узнай я правду. Почему открылся? Потому что увидел моё серьёзное отношение и потому, что сам хочет быть со мной. Я "проглотила" эту правду, не спала ночь, а наутро решила просто уйти из его жизни и не вставать на пути у этой девушки. Но к вечеру поняла, что не могу без него. Через несколько дней тоже самое сказал и он мне.

Я много думала и думаю над происходящим. Я всегда жила по принципу "невмешательства" - никогда не переходить никому дорогу. Знаю, как это больно и унизительно для обманутой стороны. Не понимаю, почему жизнь поставила меня именно в такую ситуацию. Попробовали оставить всё как есть. Всё таки последние месяцы беременности, да и последующее рождение малыша - как, говорит, будешь ездить ко мне??? Стиснула зубы, зажала все свои чувства и гордость в кулачок... ушел на свидание с женой. Перед уходом прислал смс "люблю тебя, никто другой не нужен" На второй день разозлилась и отправила ему послание, что мол оставайся с женой, она не виновата ни в чём, я - это неправильно и желаю тебе только счастья". А он в это время искал телефон, чтобы позвонить мне... Вышел со свидания сразу на проверку, а оттуда в барак - включать телефон, чтобы позвонить мне и сказать, как сильно соскучился. Позже состоялся разговор по душам, в котором признался, что не может и не хочет быть с ней, что принял решение, что мы с сыном нужны ему, предупредил, что в феврале надо будет приехать, чтобы написать заявление о заключении брака и на короткое свидание вместе с его мамой (которая, кстати, в курсе о его решении). Супруге хочет сказать правду, но пока не сказал... Я его не виню за это. Понимаю, что это не просто и не давлю. Также понимаю, что этот разговор может и не состояться. Подумать - он с ней ничего не теряет - она работает, детьми не обременена, передачи и свидания - без проблем. Мне же предстоит больше года жить на детское пособие. Вот так и живу, радуюсь и грущу одновременно. Я благодарна ему за то, что я чувствую. Но точит сердце осознание, что я могу быть разлучницей, что по моей вине кому-то будет больно... кому-то из нас троих непременно будет больно... Бога прошу простить и меня и его, прошу избавить от сомнений и указать правильный путь... А чувства в сердце с каждым днём всё нежнее и теплее, сильнее и ярче...

 Отправлено: 09.12.08 23:53. Заголовок: Здравствуйте, Ек..

Здравствуйте, Екатерина!

Спасибо за Ваш интересный и откровенный рассказ. Думаю, что для Вас действительно, сейчас главное сосредоточится на будущем ребёнке, меньше волноваться, положиться на Господа.

То, что Вы описали, похоже на классический "любовный треугольник".
Екатерина18 пишет:

цитата:

Но точит сердце осознание, что я могу быть разлучницей, что по моей вине кому-то будет больно... кому-то из нас троих непременно будет больно...

Конечно, как говориться, сердцу не прикажешь, но ситуация, мягко говоря, неоднозначная в нравственном отношении. Вы сами это чувствуете. И глядя со стороны, нет уверенности, что это не просто романтическое увлечение, которое рано или поздно может разбиться о рифы житейских неурядиц. Кстати, если Вашего ребёнка, кто-то усыновит, то получать пособие, как мать одиночка Вы не сможете.

Судя по тому, что Вы никаких вопросов не задаёте, Вам важно было выговориться, излить душу, поэтому я не буду комментировать.
Думаю, что Вам желательно посоветоваться со священником, если у Вас есть такая возможность.

 Отправлено: 10.12.08 00:22. Заголовок: Но ведь не в пособии..

***МОДЕРАТОРСКОЕ***
Сообщение восстановлено администрацией.

Но ведь не в пособии дело! А в том, чтобы у ребёнка был искренне любящий его отец! Пусть не рядом какое-то время, но малыш должен его любовь чувствовать. Если честно, мы с родителями даже не думали об этом пособии...

 Отправлено: 10.12.08 11:04. Заголовок: Екатерина18 пишет: Н..

Екатерина18 пишет:

цитата:

Но ведь не в пособии дело! А в том, чтобы у ребёнка был искренне любящий его отец!

Конечно же, дело не в пособии и если человек женится на женщине с ребёнком, то ему естественно усыновить его. Но если я говорю женщине, что хочу усыновить её ребёнка, то тем самым я как бы заявляю, что я не только хочу с ней жить всю оставшуюся жизнь, но и беру на себя заботы и ответственность за определённое обеспечение жизни семьи. Как мне представляется (может быть, я чего-то не знаю или не понимаю), если человек, находится под стражей, то он может на что-то надеяться, но не может ничего гарантировать, сам нуждается в поддержке, а значит и поднимать этот вопрос, как мне кажется преждевременно. Думать о пособии, сейчас, может быть действительно преждевременно, но жизненный опыт подсказывает, что эту сторону жизни семьи тоже невозможно сбрасывать со счетов.

К сожалению, статистика разводов в наше время ужасает больше, чем статистика заключённых под стражу. Специалисты это связывают с тем, что сейчас люди плохо понимают, что такое семья, что такоё супружеская любовь и т. д. В частности, очень многие за любовь принимают влюблённость - страстное увлечение, мешающее обычно трезво оценивать ситуацию. Так, например, священник Павел Гумеров пишет:

цитата:

Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всепрощающей, вечной любовью, если ты не узнал еще человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь. А это вероятно только по прошествии нескольких лет. В этом смысле любовь до брака не осуществима. Возможна влюбленность, взаимная привязанность, симпатия. Только в браке чувство любящих может пройти проверку на прочность. Любовь — это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста, еще нельзя назвать настоящей любовью. Влюбленности свойственна пылкость чувств. Влюбленному кажется, что он готов любить до гроба, что умрет без любимого человека, но эти чувства еще не закалены и не проверены временем. Чтобы разобраться, что такое влюбленность, приведу пример. Одна девушка двадцати с небольшим лет трижды резала себе вены из-за того, что любимый ее бросил. Казалось бы, вот истинная любовь. Когда девушке говорили, что она очень молода, что она еще будет счастлива, она отвечала: «А без него мне жизни нет, я не хочу и не буду без него. Или я буду с ним, или меня не будет». Спустя несколько лет она вышла замуж, родила двоих детей и уже 15 лет живет в счастливом браке.

http://www.pravoslavie.ru/put/080221204852.htm
Не происходит ли с вами (с обоими) нечто подобное? - вот в чём вопрос. Конечно, ребёнку нужен любящий отец, но если человек, готов развестись с женой, ради новой "любви", то не может ли это повториться в его жизни ещё не один раз? Таких примеров много известно. Конечно, каждый надеется, что с ним-то этого не случится. Но, как нельзя от тюрьмы зарекаться, так, думаю, и в этом случае, трудно зарекаться от новых увлечений. Тут, наверное, только Бог может помочь, но какие у вас с Ним отношения, мы не знаем, поэтому хочется предостеречь от возможных ошибок. Лучше горькая правда, чем горькие разочарования.


P.S. А так называемую "аватару" Вы специально отключили? Или это какой-то сбой произошёл?

 Отправлено: 10.12.08 14:00. Заголовок: Здравст..

Здравствуйте, Екатерина!

Для начала, хотелось бы разобраться, правильно ли я понимаю некоторые Ваши высказывания.

Екатерина18 пишет:

цитата:

Только не устаю благодарить Бога за то, что всё именно так получилось, просить прощения за себя и ... за любимого. Он виноват и не отрицает этого.

То есть, Вы хотите сказать, что просите у Бога прощения за себя и того человека, которого Вы назвали выше "биологическим отцом"? Это его Вы называете любимым?
Но, из следующего вашего сообщения получается, что Вы любите совсем другого человека, который сейчас в заключении.
Неужели Вы хотите сказать, что любите двоих одновременно?

цитата:

Ответ его меня "убил": потому что я женат. Буквально за две недели до того, как он решился постучаться ко мне в аську (оказалось, решался аж с мая).

Вот здесь я не понял, к чему относятся слова: "Буквально за две недели до того, как он решился постучаться ко мне в аську"? Что произошло "за две недели до того, как... "? Неужели он женился за две недели до того, как решился начать с Вами общение через интернет? Или здесь что-то другое имеется в виду?

И второй вопрос, что он решался сделать аж с мая? Постучаться к Вам в "аську"? Почему такая нерешительность? Или с мая решался жениться или не жениться на той женщине, которая ездит к нему на свидания? А с ней он как познакомился?
Когда он к Вам стучался, он уже что-то о Вас знал, стучался целенаправлено, зная ваш номер или набрал его наугад?

Вы пишите:

цитата:

признался, что не может и не хочет быть с ней, что принял решение, что мы с сыном нужны ему, предупредил, что в феврале надо будет приехать, чтобы написать заявление о заключении брака и на короткое свидание вместе с его мамой (которая, кстати, в курсе о его решении).

Как он может заключать брак будучи женат? Или он не заключал брака с той женщиной, которую Вы назвали женой?
Или он уверен, что к февралю он уже оформит развод?

И ещё. Что означают слова о том, что мама его в курсе его решения? То, что сын сказал матери о своих жизненных планах, это, конечно, хорошо и естественно, но неужели она одобряет его желания так часто менять жён, причём даже не видя свою новую избранницу? Вы ведь пишите, что у вас дело только "должно было бы идти к встрече". Значит, встречи не было?

цитата:

Бога прошу простить и меня и его...

В чём и перед кем Вы чувствуете вашу вину?
Конечно, на этот вопрос Вы может не отвечать. Задаю его потому что, думаю, что ответ на него поможет нам яснее понять Ваше видение ситуации.

Простите, что столько вопросов, но хочется немножко яснее представлять ситуацию, раз уж Вы вынесли её на форум.

 Отправлено: 10.12.08 23:47. Заголовок: Любить не грех. Кому как не Вам это знать и понимать.

***МОДЕРАТОРСКОЕ***
Сообщение восстановлено администрацией.


Мда... не думала, что так бестолково изъясняюсь.
1. Люблю одного - заключенного.
2. Расписался за две недели до нашего знакомства. Номер набрал наугад, обо мне ничего не знал, кроме информации, загруженной мною в личные данные. Его смущало то, что я из того же города, что и супруга.
3. Он уверен что к февралю будет разведен.
4. Повторюсь: Кроме того, оказалось, что наши родители земляки, что у нас есть общие знакомые, через которых я в свою очередь узнала всё о нём самом. С его мамой я уже знакома. И только знакомством мы не ограничились. Решение сына она оспаривать не стала. С той девушкой его семья не общается.
5. Да я чувствую вину! Перед той девушкой.
В целом я чувствую негативное отношение с Вашей стороны к сложившейся в моей жизни ситуации. Только любить - не грех. Кому как не Вам это знать.

 Отправлено: 10.12.08 23:50. Заголовок: Аватар я сняла так к..

Аватар я сняла так как фото некачественное.
По поводу остального: вывод - живи один и будь счастлив. И не надо никому верить, никого ждать, никого любить и ни за кого не переживать. Так?

 Отправлено: 11.12.08 00:13. Заголовок: Екатерина18 пишет: ..

Екатерина18 пишет:

цитата:

И не надо никому верить, никого ждать, никого любить и ни за кого не переживать. Так?

Здравствуйте, Екатерина. Мне показалось, что вы несколько превратно понимаете сказанное. Не имея большой информации о ситуации, очень трудно вам дать какой нибудь совет и я также прошу вас принимать решения взвешенно, в первую очередь думая о вашем ребенке.

 Отправлено: 11.12.08 00:32. Заголовок: Екатерине не 18, а у..

Екатерине не 18, а уже 28 лет. Карьера сделана, благосостояние нажито, были и любовь и предательство, счастье и боль. И, думается, решение было принято не на обум от отчаяния, а как раз взвешенно и продуманно.
А почему жизнь её в такую ситуацию привела, так об этом подробно написал А. Свияш в своих изданиях. Не всё зависит от самого человека в этом мире, хотя и каждый является кузнецом своего счастья.

 Отправлено: 11.12.08 12:35. Заголовок: Всем, конечно, спаси..

Всем, конечно, спасибо за участие, но советов и рекомендаций я ни у кого не просила.

 Отправлено: 11.12.08 18:30. Заголовок: Екатерина18 пишет: ..

Екатерина18 пишет:

цитата:

Здравствуйте, Екатерина! Жаль, что Вы убрали свой рассказ о Вашем опыте общения с заключённым. Возможно Вы хотите просто подредактировать свои сообщения. Это было бы хорошо. Лишние потом можно будет убрать. Напишите мне личное сообщение, если у Вас есть вопросы в связи с обсуждением на нашем форуме.

 Отправлено: 11.12.08 20:25. Заголовок: Знакомый пишет: Ека..

Знакомый пишет:

цитата:

Екатерине не 18, а уже 28 лет. Карьера сделана, благосостояние нажито, были и любовь и предательство, счастье и боль. И, думается, решение было принято не наобум от отчаяния, а как раз взвешенно и продуманно.

Если бы решение, действительно, уже было принято окончательно, то, наверное, Екатерина не писала бы, что

цитата:

Но точит сердце осознание, что я могу быть разлучницей, что по моей вине кому-то будет больно... кому-то из нас троих непременно будет больно... Бога прошу простить и меня и его, прошу избавить от сомнений и указать правильный путь...

Знакомый пишет:

цитата:

А почему жизнь её в такую ситуацию привела, так об этом подробно написал А. Свияш в своих изданиях. Не всё зависит от самого человека в этом мире, хотя и каждый является кузнецом своего счастья.

Я не имел несчастья читать автора, учением которого, видимо, Вы руководствуетесь в жизни. Но, к счастью, у нас существует Информационно-консультационный центр св. Иринея Лионского, который распространяет достоверную информации об учении и деятельности тоталитарных сект и деструктивных культов и дает им оценку с точки зрения Православия. http://www.iriney.ru/document/conf2.htm
То, что предлагает указанный Вами автор, является оккультным учением, и не совместимо с христианством и пагубно для души, которая предназначена для Вечной жизни с Богом, а не для достижения успеха в этой жизни - к чему он призывает. У нас православный форум, и в этом вопросе мы вряд ли сможем найти общий язык.

В частности, на сайте Центра св. Иринея Лионского, говорится:

цитата:

Кажется, что Свияш забыл о том, с чего начинал свою книгу. Вроде бы у него всё на Библии, а оказывается, 10 заповедей Моисеевых следует забыть. Психология Свияша есть апология насилия, обмана и разврата.

По-моему, комментарии излишни.

 Отправлено: 12.12.08 00:26. Заголовок: Здравствуйте, товари..

Здравствуйте, товарищи администраторы. Я очень жалею, что написала Вам свою историю. Дело в том, что я ни в чем не сомневаюсь, советов не прошу. То, что чувствую себя виноватой - это вполне естественно. А беседы с батюшкой в нашей церкви менее категоричны, чем Ваши суждения.Жить всё-таки надо своей головой. Так что, извините, но мне понятно, почему другие девушки не стали подробно описывать свои истории. Мой пример - наглядное пособие. Желаю Вам всего доброго и покидаю Вас (не без удовольствия)

 Отправлено: 12.12.08 20:30. Заголовок: Екатерина18 пишет: З..

Екатерина18 пишет:

цитата:

Здравствуйте, товарищи администраторы. Я очень жалею, что написала Вам свою историю. Дело в том, что я ни в чем не сомневаюсь, советов не прошу.

Мы тоже жалеем, что Вы жалеете. Но о чём же здесь жалеть? Ну, написали, ну убрали написанное... А насчёт советов, так такова специфика форума, как-то комментировать сообщения других участников, задавать вопросы, спорить... Как тут без советов обойдёшься?

цитата:

То, что чувствую себя виноватой - это вполне естественно.

Если виноват, то конечно, естественно. Или что Вы имели в виду?

цитата:

А беседы с батюшкой в нашей церкви менее категоричны, чем Ваши суждения. Жить всё-таки надо своей головой.

Рады за Вас, что Вы общаетесь с батюшкой. У священников особая благодать учить людей уму разому, да и личное общение всегда лучше. А мы люди несовершенные, нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся. Интересно бы, конечно, узнать менее категоричные суждения Вашего батюшки. Да уж, видно, не судьба. А своей головой, конечно, приходится жить. Чужую голову себе не приставишь. Хотя, народная мудрость гласит, что ум хорошо, а два лучше.

цитата:

Так что, извините, но мне понятно, почему другие девушки не стали подробно описывать свои истории. Мой пример - наглядное пособие.

Ну, наглядного пособия, думаю, не получилось, раз Вы удалили свои сообщения. А то, что нет историй других девушек, так это потому, что форум наш молодой, у нас даже зарегистрированные пользователи редко появляются. Да и то сказать, тематика очень специфическая - помощь заключённым, причём, силами православных людей, преимущественно. Хотя мы готовы принимать помощь всех, кто хочет проявить милосердие.

цитата:

Желаю Вам всего доброго и покидаю Вас (не без удовольствия)

Ну что ж, это Ваше право, поверьте, мы не хотели Вас обидеть. И вам желаем всего наилучшего, а главное спасения души для Жизни будущего века. Если когда-нибудь захотите рассказать о вновь приобретенном опыте в связи с обсуждаемой темой, - милости просим. Будем молиться о Вас.

 Отправлено: 15.12.08 02:26. Заголовок: Как видно женщина вз..

Как видно женщина взрослая, а такую вещь как верить своему сердцу похоже не поняла... Вроде наоборот основываясь на личном опыте должна догадываться, что любовь есть, её не может не быть... и то что человек, которому не верит чувствует. Но похоже не дано

 Отправлено: 25.12.08 10:44. Заголовок: Настя пишет: Как в..

Настя пишет:

цитата:

Как видно женщина взрослая, а такую вещь как верить своему сердцу похоже не поняла...

Тонко подмечено!

 Отправлено: 09.01.09 23:42. Заголовок: Я сама общаюсь с чел..

Я сама общаюсь с человеком почти год и даже не задумывалась почему то о том нужно ли ему верить или нет. Просто верю ему. И подруга так же общалась 8 месяцев, он сейчас вышел и они вот уже 3 месяца вместе. может для кого это и маленькая дата, но для тех кто ждет даже день вместе это уже событие. Просто очень много негативного мнения из за окружающих, чьё мнение влияет на твое. А о том нужно ли тебе это и хочешь ли ты мы не задумываемся

 Отправлено: 10.01.09 20:20. Заголовок: Здравствуйте, Н..

Здравствуйте, Настя!

настя пишет:

цитата:

Я сама общаюсь с человеком почти год и даже не задумывалась почему то о том нужно ли ему верить или нет. Просто верю ему.

По-моему, это естественно для человека порядочного доверять другим людям, предполагать "по умолчанию", что также имеешь дело с человеком порядочным. И, думаю, среди заключённых порядочных людей не меньше, чем среди находящихся на свободе. И дело, видимо, обычно не в том, что кто-то кого-то заранее хочет обмануть, а просто мы все люди несовершенные, можем обмануться сами, не рассчитать своих собственных возможностей, в плане умения жертвовать своими интересами и привычками ради другого человека, с которым нам приходится тесно общаться и строить отношения. На расстоянии это сравнительно легко, а для живущих постоянно под одной крышей - это уже может стать проблемой. Не даром при подборе экипажа космонавтов для длительных полётом, тщательно исследуют психологическую совместимость участников экспедиции. Семейные отношения в некотором роде тоже сродни длительному совместному полёту или кругосветному плаванию на небольшом корабле. Поэтому священник в сообщении, с которого начинается тема, и предупреждает о том, что не надо спешить делать выводы о возможности совместного длительно пребывания в тесных и близких отношениях. Отец Александр пишет:

цитата:

Так как о браке мы можем говорить только тогда, когда мы полюбили и готовы принять друг друга со всеми нашими качествами, следовательно, терпеть друг друга, потому что уже – дороги. А до той поры вы только знакомитесь и узнаете друг друга.

Перечитайте внимательно ещё раз его советы, думаю, что они вполне взвешены и мудры.

А как Вы общаетесь со своим знакомым? Тоже через интернет?

 Отправлено: 15.01.09 22:44. Заголовок: нет. я общаюсь со св..

нет. я общаюсь со своим знакомым по телефону и письмам. Ведь это уже не секрет что телефоны там имеются, но их количество ограничено)))

 Отправлено: 16.01.09 19:44. Заголовок: настя пишет: нет. я..

настя пишет:

цитата:

нет. я общаюсь со своим знакомым по телефону и письмам. Ведь это уже не секрет что телефоны там имеются, но их количество ограничено.

Настя, а как часто и подолгу ли Вам удавалось общаться по телефону? И какой вид общения, по телефону или через письма, для Вас был более содержательным, что ли? У того и другого способа есть свои ограничения.

Вопрос не праздный. Просто, я например, переписываюсь с заключёнными, но думаю, что довольно смутно представляю их реальную жизнь в колонии и поэтому хотелось бы знать об этом больше.

Кроме того, сейчас начал действовать Сайт знакомств для заключённых и мы стали посылать некоторым нашим подопечным и обращающимся к нам из других регионов анкеты с этого сайта, для того, чтобы они могли разместить там свои объявления. Это своего рода эксперимент, поэтому нас интересует тема прямого личного знакомства женщин с мужчинами заключёнными (мы переписываемся пока, практически, только с мужчинами). Хотелось бы знать конкретные истории таких знакомств и приводят ли они к созданию благополучных семей, в частности. Хотя думаю, что и простое общение, без далеко идущих последствий, тоже благотворно может сказаться на психологическом климате в местах заключения и на самих осуждённых, которые имею возможность такого общения.

 Отправлено: 19.01.09 16:17. Заголовок: Здраствуйте Александ..

Здраствуйте Александр!
В письмах невозможно сказать все, так же как и в большинстве случаев описать там свою жизнь, так как все проходит через цензуру, даже подписи на фотографиях. А в общении по телефону не всегда удается выделить много времени, ведь находится там много людей и каждому нужно сказать родным и близким, хоть пару слов и просто услышать их голос. Длительность разговора зависит от того какое время суток(чаще всего это конечно ночь) и то, сколько человек пользуется телефоном и нужно ли им сейчас звонить. Иногда это 5 минут, а иногда 2 часа. И не всегда мы разговариваем на личные темы, можно и переговариваться с тем кто находиться в этот момент рядом, ну это уже зависит от их взаимоотношений. Большинство, не зная человека любят передавать привет, чтоб услышать это же в ответ, на самом деле им очень это приятно (что даже незнакомый человек, а особенно девушка передали им привет).
Тот же пример, когда звонишь по делу или просто тебе давно не звонили и тебе отвечает один и тот же человек, а возможности связаться с знакомым нету, он отсутствует, и человек уже узнает тебя... уже говорят не настя а настена и клятвенно заверяют, что обязательно передадут что ты звонила. И ты так же уже начинаешь реагировать, голос знаком и ты знаешь кому принадлежит, обращаешься по имени и можешь перекинуться парой слов. Хотя такое не сильно приветствуется так как считается, что девушка если общается с кем то из заключенных, то должна и общаться с одним, а не метаться в поисках более удобного и выгодного (такое тоже иногда имеет место). Но тогда они начинают мстить и номер девушки передается из лагеря в лагерь и ей могут названивать из разных мест и при этом ловят на лжи. Ведь даже здесь на "воле" люди не любят когда им лгут и водят за нос, а в заключении это задевает еще больше.

 Отправлено: 19.01.09 16:25. Заголовок: А в тему обсуждения,..

А в тему обсуждения, я могу написать только стих, который был написан мне в письме, я незнаю кто автор ведь большинство стихов заключенных являются безымянными, а чаще остаются народными

"Вот сижу пишу тебе письмо
Ради Веры, Чести человека
С грустью прочитаешь ты его
Ведь оно написано от "Зека"
И вдруг все станут упрекать
Как же ты могла Судьбу связала с Зеком
Ну а ты тихонько скажешь им:
Он и там остался человеком"

 Отправлено: 20.01.09 22:49. Заголовок: Здравствуйте, Н..

Здравствуйте, Настя!

Спасибо, что поделились своим опытом общения. Для нас это очень ценно и интересно.

настя пишет:

цитата:

Длительность разговора зависит от того какое время суток (чаще всего это конечно ночь) и то, сколько человек пользуется телефоном и нужно ли им сейчас звонить. Иногда это 5 минут, а иногда 2 часа.

Я так понимаю, что речь идёт о разговоре по мобильному телефону, который нелегально находиться у заключённых. Вам что-нибудь известно о том, как телефон попадает в колонию, кто оплачивает разговоры? Ведь два часа разговора - это довольно дорогое удовольствие.

цитата:

В письмах невозможно сказать все, так же как и в большинстве случаев описать там свою жизнь, так как все проходит через цензуру,

Что существует цензура, мы, конечно, знаем. Поэтому я и спрашиваю, что понимаю, что в письмах всего не расскажешь. И всё-таки, какое место в вашем общении занимают письма? Ясно, что услышать живой голос человека по телефону очень важно, для получения более полного представления о нём. Голос и особенно интонации очень трудно подделать и они выдают человека, если он неискренен. Наверное, есть всё же какие-то положительные стороны в письмах, по сравнению с телефонным разговорами?

Да, ещё хотелось бы спросить: „А как обычно (или у Вас) начитаются подобные телефонные контакты?“ Кто-то кому-то позвонил или как?

 Отправлено: 29.01.09 22:37. Заголовок: Здравствуйте, Алекса..

Здравствуйте, Александр!
О том , как телефоны попадают в колонию мне не известно. А вот оплату телефонных счетов производят родственники, родные и друзья заключенных. Там имеются сим-карты всех компаний, и на большинстве подключены безлимитные тарифы на эту сеть, на некоторых же подключен полный безлимит.
Письма приятны тем, что в любой момент их можно взять и заново перечитать. Что какая та частичка сейчас рядом с тобой. И просто напоминание о человеке.

С телефонными знакомствами вы угадали, номер может дать знакомый или друг или же сосед по камере. И разговор они начинают словами "Вы меня не знаете, но давайте познакомимся." И чаще всего имя человека давшего номер, если намерения серьезные, не узнать. Ну только если сам не проговориться или ты не догадаешься.

 Отправлено: 31.01.09 19:30. Заголовок: Здравствуйте, Н..

Здравствуйте, Настя!

Спасибо, что Вы нас просвещаете.

настя пишет:

цитата:

номер может дать знакомый или друг или же сосед по камере.

А откуда этот знакомый или друг узнаёт Ваш номер? Или Вы предполагаете, что кто-то из Ваших старых знакомых, знающий Ваш номер, или сам попав в тюрьму или общаясь с теми, кто там находится, сообщает Ваш номер телефона заключённым для поисков контактов на воле?

 Отправлено: 31.01.09 19:42. Заголовок: настя пишет: я не зн..

настя пишет:

цитата:

я не знаю кто автор ведь большинство стихов заключенных являются безымянными, а чаще остаются народными Вот сижу пишу тебе письмо Ради Веры, Чести человека. С грустью прочитаешь ты его, Ведь оно придёт к тебе от "Зека". И вокруг все станут упрекать: "Что же ты Судьбу связала с Зеком?" Ну а ты тихонько скажешь им: "Он и там остался человеком".

Хорошее, искреннее стихотворение, только несовершенное по форме. Вот я его немножко подправил: всё равно ведь народное...

 Отправлено: 31.01.09 19:53. Заголовок: настя пишет: я могу..

настя пишет:

цитата:

я могу написать только стих, который был написан мне в письме

Замечательный стих.
Александр пишет:

цитата:

Вот я его немножко подправил: всё равно ведь народное...

Ну, тогда и я чуть чуть :

Вот сижу пишу тебе письмо
Ради Веры, Чести человека.
С грустью прочитаешь ты его,
Ведь оно придёт к тебе от "Зека".

Может, кто то станет упрекать:
"Что же ты Судьбу связала с Зеком?"
Ну а ты спокойно скажешь вслед:
"Он и там остался человеком".

 Отправлено: 31.01.09 20:05. Заголовок: Андрей пишет: Может..

Андрей пишет:

цитата:

Может, кто то станет упрекать: "Что же ты Судьбу связала с Зеком?" Ну а ты спокойно скажешь в след: "Он и там остался человеком".

А почему вслед?

Может тогда уж:

Может, кто-то станет упрекать:
"Что же ты Судьбу связала с Зеком?"
И тогда ты сможешь им сказать:
"Он и там остался человеком".

Объявляю конкурс на лучший вариант народного стиха "Письмо заключённого"

 Отправлено: 31.01.09 20:22. Заголовок: Администратор пишет:..

Администратор пишет:

цитата:

А почему в след?

А вы думаете, что лучше здесь писать раздельно, в данном случае? "В след" же потому, что таким ничего не объяснишь, в силу их собственной гордыни. Им, что в лоб, что по лбу, пока, как народ говорит, "петух жареный не клюнет".
Администратор пишет:

цитата:

Может, кто-то станет упрекать "Что же ты Судьбу связала с Зеком?" И тогда ты сможешь им сказать: "Он и там остался человеком".

А можно так:
"Он там остается Человеком"

 Отправлено: 31.01.09 20:38. Заголовок: Администратор пишет:..

Администратор пишет:

цитата:

Объявляю конкурс на лучший вариант народного стиха "Письмо заключённого"

Очень хорошая идея.

 Отправлено: 01.02.09 21:32. Заголовок: Здраствуйте, Алексан..

Здраствуйте, Александр!
Как бы не прискорбно это звучало, но на самом деле номера дают знакомые и друзья. Могут дать не один номер ,а несколько и где уже повезет с той и будут общаться. Еще номер может дать твоя подруга, которая так же общается с заключенным. И еще номера находят в смс-чатах, но там никакую инфо о человеке они получить не могут поэтому уже все узнают в общении.

 Отправлено: 03.02.09 12:45. Заголовок: Андрей пишет: А вы ..

Андрей пишет:

цитата:

А вы думаете, что лучше здесь писать раздельно, в данном случае?

Нет, не думаю. Это у меня опечатка. Исправил.

 Отправлено: 04.02.09 12:52. Заголовок: настя пишет: номер ..

настя пишет:

цитата:

номер может дать знакомый или друг или же сосед по камере.

Не совсем понятно, чем руководствуются люди, давая чужой телефон без разрешения хозяина. Это как будто считается неэтичным.

цитата:

И чаще всего имя человека давшего номер, если намерения серьезные, не узнать.

Ну, что не хотят выдавать человека, который поступил не совсем благородно, - это понятно. Хочу уточнить, что Вы имеете в виду, говоря, „если намерения серьезные“? То есть, если человек хочет познакомится с девушкой с серьёзными намерениями, то он не говорит, кто ему дал телефон, а если просто потрепаться, то может и сказать?

 Отправлено: 04.02.09 23:56. Заголовок: Здраствуйте, Алексан..

Здраствуйте, Александр!
Вы правы. Если им нужно просто поговорить или убить время, чтоб срок быстрее прошел просят номер девушки, которая любит общаться. Конечно вполне возможно, что чувства могут перерасти во что то большее, но никто не скажет правду о том одна она у него, или по области еще человек десять расскидано. А если серьезные намерения, то не говорят потому, чтоб не портить отношения девушки с тем человеком кто дал номер, ведь это может быть очень близкий человек и ругань не нужна.

 Отправлено: 11.02.09 19:52. Заголовок: Здравствуйте, Н..

Здравствуйте, Настя!

Спасибо, что Вы отвечаете на все наши вопросы и недоумения.

настя пишет:

цитата:

Конечно вполне возможно, что чувства могут перерасти во что-то большее, но никто не скажет правду о том, одна она у него, или по области еще человек десять раскидано.

Вот здесь Вы затронули ещё один важный аспект заочного знакомства и общения. Даже два аспекта. С одной стороны, возможность увлечься общением, стать зависимой от него, размечтаться, влюбиться, наконец. А с другой стороны возможность не очень искреннего человека, обманывать, вести двойную игру и т. п. Хотя я думаю, что нет ничего плохого, если человек общается с несколькими знакомыми противоположного пола, но это до определённого момента, наверное. Мне думается, если человек почувтвует, что его собеседник уже переходит или перешёл ту грань, когда - по вашему выражению - чувства перерастают во что-то большее, он должен уже и сам как-то определиться в своих отношениях к нему и поставить точки над "i". Ведь, как сказал Лис маленькому Принцу: „Мы навсегда в ответе за тех, кого приручили“.

Хотя я понимаю, что всё это очень сложно и поэтому хочу вернуться к самому начало темы, где отец Александр пишет:

цитата:

Не спешите. Пытайтесь пока честно, трезво, без мечтательности свои отношения строить.

Здесь мне кажется ключевое слово - без мечтательности.

Что Вы, Настя, думаете по этому поводу?

 Отправлено: 13.02.09 14:38. Заголовок: настя пишет: но ник..

настя пишет:

цитата:

но никто не скажет правду о том одна она у него, или по области еще человек десять расскидано.

Здравствуйте, Настя! Тут я на одном форуме по поводу "заочниц" недавно читал, что действительно бывают случаи, что одного заключённого много подружек навещает. Но там же говорилось, что некоторым девушкам удаётся кое-что узнать о своих подопечных через сотрудников колонии, правда, обычно за это приходится им платить.

 Отправлено: 21.02.09 23:02. Заголовок: Здраствуйте, Админис..

Здраствуйте, Администратор!
Без мечтательности... Это легко сказать, но вот на деле. Когда тебе говорят нежные и ласковые слова, строят какие то мечты о будущем и обещают нельзя остаться в стороне, в голову сразу лезут мысли о будущем, как ты его встретишь и все в том же духе, потому что сам человек дает надежду на будущее. Нельзя давть надежду если у тебя есть сомнение или какой то процент неуверенности в себе. Самое страшное когда нет мечты и надежда исчезла.

 Отправлено: 26.02.09 15:39. Заголовок: настя пишет: Без меч..

настя пишет:

цитата:

Без мечтательности... Это легко сказать, но вот на деле. Когда тебе говорят нежные и ласковые слова, строят какие то мечты о будущем и обещают нельзя остаться в стороне, в голову сразу лезут мысли о будущем,

У меня нет личного опыта подобного общения, переходящего в близкие отношения. Наверное, очень важно человека всё-таки увидеть – это может многое изменить в отношениях. Хотя это тоже не гарантия того, что достаточно узнал его для того, чтобы строить "серьёзные отношения", как теперь говорят. А на самом деле строить надо семью, а это дело всей жизни, и во многом определяет, как ты проживёшь её - быстротечную, и будешь ли счастлив или нет. Вот, например, многие мои друзья, прежде чем делать предложение своим будущим жёнам, брали их с собой в поход на байдарках. И надо сказать, что пока браки держаться, что в наше время не часто встретишь. Хотя, конечно, все понимают, что на этой земле абсолютного и безоблачного счастья не бывает.

В этой связи, думаю, полезно воспользоваться советами с сайта Пережить.ру. Например: Влюбляйтесь осторожно!
Один из главных выводов, который необходимо сделать, следующий. Не надо влюбляться в человека, которого еще достаточно не узнал. Хотя, конечно, узнать человека глубоко можно только спустя несколько лет после вступления в брак. Но часто люди совершают настолько элементарные и грубые ошибки, что просто диву даешься. Подробнее >>>

настя пишет:

цитата:

потому что сам человек дает надежду на будущее. Нельзя давать надежду, если у тебя есть сомнение или какой то процент неуверенности в себе.

Ну, что значит: "Нельзя давать надежду"? Конечно, нельзя, но ведь другому не прикажешь, да он и сам, во-первых, может ошибаться в своих чувствах, или размечтавшись увлечься своими собственными фантазиями, которые могут создать у него иллюзию и надежду, что он как раз может быть уверен в себе и в "предмете своей мечты". А время, обычно мечты рассевает и надежды корректирует. Тут, по-моему, перспективней самоанализ и осторожность, опять же. Ну, и конечно, не надо торопить событий и принимать скорых окончательных решений.

цитата:

Самое страшное когда нет мечты и надежда исчезла.

Ну говорят, что надежда умирает последней. А вот мечта – мечте рознь. Если под мечтой понимать, как раз надежду на лучшее будущее, какой-то положительный настрой и жизненные планы (желательно, с упованием на помощь Божию), то это, действительно, необходимо для нормального существования. А если наши мечты – это только мечтательность, о которой говорилось выше, – то есть, фантазии, мало соответствующие реальности, то тогда они вредны, и могут привести к очень серьёзным жизненным трудностям и неприятностям. По-моему, как-то так...

 Отправлено: 28.02.09 22:43. Заголовок: Добрый день. Только ..

Добрый день.
Только сегодня прочитала сообщение по данной теме. Сильные эмоции вызвало одно сообщение.
Александр 24.10.08 опубликовал в своем сообщении чужой рассказ. Под припиской "Видимо из жизни" (1 стр). Видимо таки да, из жизни. Простите, но неужели никого из участников форума по сердцу не царапнуло? Зек, как себя называет автор, знакомится по тел с девочкой, так он ее называет. Через месяц она приходит к нему в гости. А потом на первое длительное свидание. И не надо говорить фразы "она знала, на что шла". Зек углядел таки в ее глазах страх и боль - и решил сделать "благородный жест" - утешить девочку. В конце рассказа он называет ее уже женщиной. Утешил. Только наверное, больше себя. Девочек молоденьких вообще легко задурить, обворожить. Голова закружится на раз-два-три. Тем более что она МОЛОДЕНЬКАЯ. Нет в этом рассказе ничего про их отношения. И ответственность за происходящее он на себя не берет. Пишет :"как она умудрилась вляпаться в мою жизнь" а не , допустим "как мне повезло, что я нашел такую девушку". А ведь усилия для знакомства были приложены с двух сторон, и зек принимал в этом участие. Эта девочка "вернула ему забыто-сладкие ощущения юности." Что-то не пишет про взаимоуважение, сомнения: "а достоин ли я, взрослый мужик, зек, отсидевший 4 года, насквозь пропитанный вонью камеры, любви этой девочки." Тем более физической. Не пишет о том, что, может лучше сначала выйти и "устроится в жизни", найти жилье и работу, а потом уже заводить близкие отношения с девочкой, которую любит. (Конечно, любит, а как иначе ) И подумать, что скажут ее родители, как их убедить, что он тот самый, надежный и любящий мужчина, достойный их дочери. То есть об ответственности не сказано ни слова. Зато вот, как он наслаждался с этой девочкой, написать не забыл. Пусть и в такой мягкой форме.
Вот эту девочку можно и понять - ею заинтересовался "взрослый" мужчина. А девочка еще и педагог. В своем Пед университете я встречала очень много таких девочек, которые стали педагогами - чтобы спасать детей. Некоторые прямо так и говорили. Так для этой девочки "ЗЕК" - не недостаток, а достоинство!!! Кинулась на амбразуру ценой себя вытаскивать мужика. А тот и рад.
Вот комментарии форумчан не понимаю. После этого рассказа написать, что и там есть люди. Ну и где тут "Людь"?
Я во многом солидарна с администратором, Любить надо и заключенного. Главное не то, что он заключенный, а то что он для тебя важен и ты для него важна. Заключение - это горе жизни не только для зека, но и для близких ему людей. Это ноша, достойная Геракла. И никто, кроме родных людей, тебе ее нести не поможет. А родители и жёны от заключенных отвернулись. Кто-то не хочет в своей жизни видеть человека, совершившее такое, за что сажают. Кто-то испугался ноши, кому-то надоело кормить-одевать взрослого мужика.
Вот заключенные и ищут женщин, что станут близкими. И готовы, прямо - таки требуют ДАЙ!!! А где ответное ВОЗЬМИ? Они ведь взрослые мужики, а поведение безответственное.
И особенных мифов нет. Не правда, что в тюрьме столько же честных людей, сколько в обычной жизни. Это не так. Их туда сажают не по случайной выборке, этим занимается целая система. Наверняка "сидят" невиновные. Но их там в разы меньше виновных. Зона - место, где человек думает. Вот пусть мужик и думает. А если он не придумал ничего лучше, чем способ найти себе женщину, с которой можно тянуть ее время, силы и деньги - ну чтож, такой вот мужик.
Возвращаясь к теме, хочу сделать свой вывод. Какой уж тут грех в любви к заключенному? Это ПОДВИГ. А вот влюбленность в заключенного - досадная ошибка, может закончится нервным срывом. Может и нет, везет же некоторым. Еще больший подвиг - любовь заключенного. Как сохранить, пронести, не опошлить, уберечь чувства к близкому человеку? И не сделать из любви рычаг для получения благ. Вот это больший ПОДВИГ. Это МУЖЧИНА, девочки.
__________________________________________________
Знаете, пишу и вспомнился Иван Денисович и его "один день".

 Отправлено: 01.03.09 20:08. Заголовок: Здравствуйте, Лана! ..

Здравствуйте, Лана! Приветствуем Вас на нашем Форуме!

Лана пишет:

цитата:

Добрый день. Только сегодня прочитала сообщение по данной теме. Сильные эмоции вызвало одно сообщение.

Благодарим Вас за участие в обсуждении и за очень содержательный и глубокий комментарий. В целом с Вами трудно не согласиться.

Лана пишет:

цитата:

Вот комментарии форумчан не понимаю. После этого рассказа написать, что и там есть люди. Ну и где тут "Людь"?

Тут, по-моему, Вы тоже правильно оценили ситуацию в части оценки поведения заключённого, автора рассказа. Но, как мне видится, комментарий участника относился не столько к конкретному повествованию, а больше к собственной жизненной сутуации: что, мол, вот и другие девушки тоже (как и я) не боятся связать свою жизниь с осуждёнными, которых не знали до их заключения - значит эти заключённые того заслуживают. Это, по-моему, как бы уговаривание самой себя, что и у меня будет всё хорошо, - ведь там тоже есть нормальные люди, - несмотря на все трудности и неопределённости нынешней ситуации. Как без такой надежды общаться с заключёнными?.. Я это так понимаю.

А Вам как представляется психологическое состояние девушки, которая познакомилась заочно и начала надеяться на создание семьи с этим человеком?

 Отправлено: 03.03.09 22:12. Заголовок: А какое тут может бы..

А какое тут может быть состояние? Нереализованные в жизни бабы. У кого-то есть много, у кого-то ни шиша. Но ни у кого из них в жизни нет мечты и полета. А мечтать и летать ну ОООчень хочется, мы ведь Женщины, во всем видим доброе. "Я сам обманываться рад", так писали? Тем более остается НАДЕЖДА: мой не такой, я на свободе, а он нет. Я ему Должна помогать, а он мне помочь не может - сидит ведь. Но вот ВЫЙДЕТ. Выйдет... А когда? И ждет, надеется, ГОДАМИ... Вот он вышел - обожженый зоной. Вместо морали - понятия... Живет у женщины. Отмылся, отъелся, подлечился, "окультурился" . И по сторонам глядь - сидел долго, женщин не видел... Ну сначала-то к своей, а потом... Это один вариант. Другой "и рад бы в рай, да грехи не пускают" - дружки его дергают - ты мне обязан, пошли на дело, кучеряво жить начнешь. А баба ждала, мечтала, летала... Вот и спасибо ему. Большое и человеческое... Что дал возможность ей мечтать ...вздыхать...дал смысл жизни на несколько лет, ее молитвы стали горячее, сны счастливее... А что не сбылась мечта - это больно... Но это не горе, не беда неизбывная. Зато несколько лет порхала. Спасибо ему.
Женщина всегда хочет любви и внимания, заботы и слов ласковых. Хочет быть нужной кому-то, нестерпимо нужной. И тут русское "авось" преобразуется в "а вдруг"... А вдруг мой - настоящий, вдруг есть любовь с первого слова, с первой строчки, вдруг мой не такой как другие...
Надеется Женщина, и в своей надежде не знает ни границ ни окороту...

 Отправлено: 05.03.09 14:14. Заголовок: Лана пишет: Надеетс..

Лана пишет:

цитата:

Надеется Женщина, и в своей надежде не знает ни границ ни окороту...

Да, тут, Лана, по-моему Вы тоже нарисовали весьма реалистичную картину. Но, всё же, а что же делать? - проклятый русский вопрос. Неужели с заключёнными ни в коем случае нельзя связывать свою жизнь? Ведь и построить семью и с несудимым нелегко. Я недавно слышал ужасающую статистику, что сейчас в крупных города разводов происходит почти столько же сколько браков заключается.

 Отправлено: 05.03.09 14:35. Заголовок: Но всё же, Лана хо..

Но всё же, Лана хочу продолжить размышления по поводу Вашего первого весьма содержательного сообщения.

Лана пишет:

цитата:

Не правда, что в тюрьме столько же честных людей, сколько в обычной жизни. Это не так. Их туда сажают не по случайной выборке, этим занимается целая система. Наверняка "сидят" невиновные. Но их там в разы меньше виновных.

Думаю, что среди заключённых виновных, конечно же, больше, чем невинных. А что касается честных в заключении и на свободе, то это, как считать. Если в абсолютных числах, то, конечно, на свободе честных людей больше (хотя в скобках надо заметить, что большинство из нас – "грешных человеков", – честны довольно относительно). То есть, если мы примем, как гипотезу, что в заключении в процентном отношении столько же честных людей, как и на свободе (скажем, 70%), то 70% от 1 млн. осуждённых, будет гораздо меньше, чем 70% от 135 млн., находящихся на свободе. Правда, полагаю, и сам вопрос, не совсем корректно поставлен. Мы говорим не о том, что в тюрьме столько же честных людей, сколько в обычной жизни, а о том, что уровень непорядочности и нечестности в тюрьме примерно отражает общее нравственное состояния нашего общества. У меня, конечно, нет точной статистики, но могу высказать некоторые оценочные соображения в пользу того, что далеко не все, находящиеся в заключении, существенно хуже среднестатистического гражданина из тех, кто на свободе. Во-первых, по официальным данным (по словам ведущих сотрудников правоохранительной системы) среди находящихся в заключении не более 15 % действительно опасных, закоренелых преступников. А если ещё сравнить это с количеством нераскрытых преступлений? В прошлом году не были установлены виновные в совершении более 1,5 миллионов преступлений, в том числе по 2,3 тысячи убийств и покушений на убийство", – сказал Медведев. (см. например http://www.t-sluzhenie.ru/node/781). Прикиньте: если более 1,5 миллиона преступников не найдено, а в тюрьмах и колониях сейчас находится около 1 миллиона. Да ещё мы знаем, что под суд попадают чаще всего мелкие исполнители преступлений, а не главные организаторы и заказчики. Часто один преступник берет на себя вину, чтобы покрыть своих сообщников. А сколько на свободе ходит прошедших заключение, но не исправившихся или ещё просто не пойманных или только готовящих преступление людей. А ещё возьмите пусть не преступников, но просто непорядочных, нечестных людей, которые живут среди нас. Писатель Виктор Николаев пишет:

цитата:

"Я спросил одного уважаемого священника: „Если сегодня все исповедальные грехи рассмотреть под с точки зрения закона, многих ли можно было бы привлечь к уголовной ответственности?“ Священник ответил: „В той или иной степени – всех“. Другой священник сказал: „Если анонимно опубликовать грехи любого прихода, то вполне вероятно, что заключенные, прочитав их, воодушевятся от мысли, что они – не самые худшие“. Нам, зачастую с пренебрежением смотрящим на тюрьму, надо еще задуматься: настолько ли мы „чище“ заключенных? Наша брезгливость и презрение к оступившимся – не есть ли это то самое дерзновенное зарекание „от тюрьмы и от сумы“?"

(См. "Из рода в род").

Другой момент. Во всех государствах, кроме России до 25% уголовных дел "разваливается" в суде и человека оправдывают, а у нас таких случаев, практически нет. Отец Димитрий Смирнов говорил на позапрошлых Рождественских чтениях:

цитата:

Всем известно, что в российских судах выносится всего лишь один процент оправдательных приговоров. В то время как в европейских государствах этот показатель достигает 20-25 процентов. Что же, значит русский народ самый плохой на свете? Конечно, нет. Просто у нас больше всего судебных ошибок. Ежегодно следственные изоляторы выпускают десятки тысяч людей со словами "извините". А за это время рухнула семья, пошел с молотка бизнес, исчезла работа и потеряно здоровье.

См. тему "Как православные должны относиться к заключённым". Также См. http://ostrog.forum24.ru/?1-2-0-00000002-000-0-0-1219594173

Отсюда напрашивается вывод, что около 20 % "насельников" колоний и тюрем, находятся там вопреки закону и формальной человеческой справедливости. (Вопрос о неслучайности выборки, который Вы также затрагиваете, лучше рассмотреть отдельно.) Ну, а оставшиеся 65 % узников, отбывают наказание более-менее справедливо, но думаю, что большинство из них не шли сознательно на преступление или стали заложниками социальных пороков порождённых нашим обществом. Таких, как пьянство, наркомания, социально и натуральное сиротство. Как известно, воспитанники нынешних детских домов, фактически обречены на то, чтобы пополнить собой ряды преступных и асоциальных элементов. А велика ли доля их собственной вины в этом?
Виктор Николаев пишет в уже упомянутой книге:

цитата:

Я как-то разговаривал с одним человеком этой профессии. Он поделился со мной весьма настораживающим наблюдением: „Сегодня законодательство приняло такую форму, что складывается ощущение, словно происходит целенаправленный, стремительный перегон максимального количества людей, особенно молодежи, через тюрьмы“.

Так, что оценка, что в тюрьмах в разы меньше невиновных, чем виновных, – тоже мне не представляется верной. Всё не так просто. Исходя из всего вышесказанного, я и нахожу возможным говорить и соглашаться с тем, что в местах лишения свободы такие же люди, как и на свободе.

 Отправлено: 05.03.09 19:34. Заголовок: А как с заключенным ..

А как с заключенным жизнь свяжешь? Ты дома - он на зоне. Редкие встречи - это не совместная жизнь. Это - знакомство, общение. Вот когда выйдет - тут и можно налаживать совместную жизнь. Как мне кажется, период общения через решетку очень показателен. Что дает тебе мужчина и что берет взамен. Просит он или требует. Как идет к поставленной цели. Может, он учится заочно, получает образование, или осваивает новую профессию. Еще, наверное, много можно сказать по его планам "на завтра": если обещает создать шикарные условия, яхты, лимузины, обещает, что друзья устроят на работу хозяином фирмы или менеджером высшего звена - от него бежать надо, как от чумы, такому нет веры. У него одни "прожекты" на уме, и отвечать он не может даже за себя.
Я по прежнему считаю, что в тюрьме намного больше совершивших преступление, чем невиновных. Но так же считаю, что женщине надо руководствоваться не наличием или отсутствием преступления, а моралью, что-ли, заключенного. Если отец в порыве гнева покалечил или убил убийцу своего ребенка - то я пойму этого человека, а если он покалечил или убил насильника своего ребенка - то я буду полностью на его стороне. Если мальчик украл еду, потому что голоден и никто не накормит - я тоже на его стороне. И так далее.
Мне кажется, что знакомится с заключенными с целью дальнейшего создание семьи можно, но осторожно, с опаской. У меня есть знакомый, точно знаю, что отсидел. Не знаю правда, был женат до или женился после, но... Мужчина умница, вежлив, всегда с хорошей стрижкой. Открыл свой небольшой отдел в магазине. За прилавком когда сам, когда жена. Чаще сам. В нем чувствуется стержень, близко мало кого подпускает, я сначала его опасалась. Потом присмотрелась - нормальный мужчина. В общении намного приятнее некоторых "несидевших". Ну и чего такого бояться? Вполне понимаю его жену, тут не на прошлое смотреть надо, а на человека. И видно, что крепко стоит на ногах, не кинется ни за юбкой, ни за чужими деньгами.
Это был ответ на первое ваше письмо.
Теперь на второе.
Вы соглашаетесь, что в тюрьме больше виновных, чем нет. Здесь мы с вами солидарны. Но вот в вопросе про честных людей я с вами не соглашусь. Мне кажется, честных людей в принципе в разы меньше, чем нечестных. По крайней мере, в России. Практически абсолютное большинство совершает поступки бесчестные с точки зрения морали, административного кодекса или уголовного кодекса. Мне кажется 99,9% продавцов воруют, 99,9% подчиненных обманывают начальство, большая часть начальства и материально ответственные лица так же воруют и наживаются на подчиненных. При обмене квартиры, в рекламе, в строительстве мухлюют. Каждый зарабатывает, как может. Гос служащих хоть что-то сдерживает, а частников-то некому... Это с одной стороны. А с другой... От того, что продавец фруктов унесла домой 1 кг апельсинов и 1 кг орехов никто не пострадал. Да, каждый покупатель заплатил на 5 р дороже, ну что ж... Да, начальничек на Заводе вместо того, чтоб выбросить в мусор, сдал огромный станок на металлолом и проделал такое не один раз. Да, он гонял рабочих своего завода себе на строительство. И таким образом построил дом. Но на то и мыши, чтоб кот не дремал. Ну мало у нас в стране честных политиков, грамотных руководителей. Ну моласознательная общественность. Так ведь все мы такие. Каждый из нас хоть раз в жизни прошел мимо голодного ребенка. Или мимо нищего. Никто не подходит и не спрашивает, а какие у него проблемы, а есть ли где спать, есть ли паспорт, чем помочь? И я не подхожу, суну деньги и бегу мимо. А когда и не дам - видно ведь, что на бутылку. Да, мы такие, кто-то больше, кто-то меньше.
Но чем тогда наше общество отличается от бщества заключенных? Мы не совершаем эти поступки, видя, что наши действия наносят достаточно серьезный ущерб ближнему. Я не ударю человека, чтобы забрать у него телефон или деньги, не вырву с мясом серьги из ушей, не сяду в пьяном виде за руль, не пойду насиловать ребенка. И обязательно проверю, точно ли этот человек упал от того, что пьян, или ему плохо. И в зависимости от этого буду звонить в экстренные службы.
А многие из тех, кто попал в тюрьму, все это и многое другое совершают по причине "хочу и могу", не обдумывая последствия. Я знала такого мальчика, он дружил с моим знакомым. Безгранично занимал деньги, ездил на большой скорости, обещания не выполнял, постоянно в мечтах, в проектах. Понравилась ему девушка друга - так сказал другу, что переспал с ней. Просто для того, чтобы показаться крутым. Теперь эта пара семья, но что им пришлось пережить, пока все выяснилось - это знают только они. А мальчик.....умер. Самоубийство. 18 лет было. Нашел женщину с ребенком, жил с ней. Она купила ему машину. Вот в этой машине..от выхлопных газов... Бедная женщина. Чужая душа потемки. Мне кажется, он не смог принять новый упорядоченный образ жизни, ответственность за женщину и ребенка. И осудить трудно, и помочь нельзя.

 Отправлено: 15.03.09 18:28. Заголовок: Уважаемый администра..

Уважаемый администратор, почему не отвечаете? С чем не согласны?

 Отправлено: 16.03.09 16:31. Заголовок: Здравствуйте, ..

Здравствуйте, Лана!

Благодарим за активное участие в обсуждениях. Простите, что мы за Вами не успеваем.

Лана пишет:

цитата:

Уважаемый администратор, почему не отвечаете? С чем не согласны?

В целом я с Вами согласен, а обсуждать детали нужно время подумать. Постараюсь, что-то написать в ближайшие пару дней.

 Отправлено: 17.03.09 20:00. Заголовок: Лана пишет: Другой ..

Лана пишет:

цитата:

Другой "и рад бы в рай, да грехи не пускают" - дружки его дергают - ты мне обязан, пошли на дело, кучеряво жить начнешь.

Думаю, что Вы очень правдоподобно описали психологию многих женщин. Ну, Вам конечно, виднее. Но вот на счёт процитированного отрывка хочу заметить, что по моим оценкам (хотя, конечно, я не могу сказать, что владею полной информацией), это всё же не такой частый вариант. Это уже человек должен быть серьёзно втянут в преступную группировку. По данным, которые озвучивались на последних Рождественских чтениях, 95% преступлений совершается в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Сюда ещё можно добавить, когда идут на преступление ради добычи очередной дозы наркотика.

Тогда получается, на мой взгляд, что профессиональных преступников не так много в наших тюрьмах и лагерях, а вот алкоголизм - это действительно проблема, и старые "друзья", действительно могут затянуть опять в пьянство в наркотическую зависимость, ну и, конечно, связанные с этим преступления неизбежны. Хотя и без преступлений семейная жизнь с пьяницей вряд ли возможна, если он не исправится.

 Отправлено: 17.03.09 20:32. Заголовок: Лана пишет: Я по пр..

Лана пишет:

цитата:

Я по прежнему считаю, что в тюрьме намного больше совершивших преступление, чем невиновных.

Ну, здесь мы с Вами, кажется уже пришли к общему мнению. Мы говорим о том, на свободе моральное состояние людей не намного лучше, чем в местах заключения. Об этом и Вы говорите.

Лана пишет:

цитата:

Мне кажется, честных людей в принципе в разы меньше, чем нечестных. По крайней мере, в России. Практически абсолютное большинство совершает поступки бесчестные с точки зрения морали, административного кодекса или уголовного кодекса. Мне кажется 99,9% продавцов воруют, 99,9% подчиненных обманывают начальство, большая часть начальства и материально ответственные лица так же воруют и наживаются на подчиненных.

Я всё же надеюсь, что Ваши цифры несколько завышены, хотя, конечно, как я уже говорил, абсолютно честных не так много - все мы грешники.

Но тут хотелось бы сказать ещё об одном. Протоирей Глеб Каледа в своей книге о тюремном служении "Остановитесь на путях ваших" говорит, что мы приговариваем к смерти одного человека, а расстреливаем уже другого. Он много исповедовал приговорённых к высшей мере наказания. Я думаю, что то же в той или иной мере можно и сказать о других осуждённых: под стражу заключают и приговор выносят одному человеку, а в тюрьму или колонию отправляют уже другого. Не всегда он становится лучше, может быть, но для тех кто первый раз соврешил преступление, наверное, это всё является большим стимулом пересмотреть свою прошлую жизнь. Хотя, надо сказать, что из колонии выходит ещё третий человек, как правило.

Это я к тому, что всё же человек это существо способное к серьёзным изменениям и судить его по прошлой жизни не всегда правильно. Здесь, правда, статистика среди верующих и неверующих в Бога, будет сильно отличаться.

 Отправлено: 17.03.09 20:35. Заголовок: Что вам сказать... Н..

Что вам сказать... Наркотики - дело мутное. Травку курил опять таки почти каждый современный студент, особенно, если он живет в общежитии, вдали от родных. Дворовые друзья тоже дают приобщиться к ""культуре". Дискотеки, дворовые клубы, школа, технарь, вуз, двор, сквер - место, где вам предложат косячок. Попробовать и курить постоянно - разные вещи. Перейти в легких на тяжелые - ну не знаю, кем надо быть. Вообще, кругом столько информации о наркотиках, что я не знаю, кем надо быть, чтобы начать их употреблять. Если надо "уйти в полет", лучше уж выпить. В меру. И покуролесить в кругу своих. И спать лечь. И все весело, от души. А если знаешь, что как выпьешь - злой становишься - так не пей. Мало разве зла в жизни?
Не согласна с вами, что на свободе моральное состояние людей не намного лучше, чем в местах заключения. НАМНОГО ЛУЧШЕ!!! Там квинтэссенция зла - в жизни же слабый раствор из зла, добра, любви и ненависти. Добра и любви БОЛЬШЕ!!! Здесь матери любят детей, жены - мужей, здесь помогают бедным, делятся теплом с близкими и друзьями, здесь живут, там - ждут. Здесь упаду - поднимут, попрошу - помогут. Там упадут - "опустят", попросят - ударят.
Судить по прошлой жизни - не правильно. Вообще осуждать кого-то дело тяжелое. Но вот мнение иметь о человеке я могу. И основываю его на делах его. А какое моральное право ты имеешь ждать доверия от людей, если делом доказал, что не заслуживаешь. Кто возьмет в милицию или в охрану человека "с прошлым"? Кто в продавцы возьмет "отсидевшую" воровку? Кто в воспитатели возьмет "исправившуюся" проститутку? Кто возьмет садиста на работу врача? Или националиста чиновником в службу миграции? Или вандала сторожем на кладбище? И почему я не должна опасаться челавека, пришедшего с зоны, если он не зарекомендовал себя положительно? Если в том же поезде я видела человека с перстнями на пальцах - ехала молча с книгой в руках, частенько спать ложилась раньше и всем своим видом давала понять, что не настроена на беседу, при этом стараясь не обидеть попутчика. А оно мне надо? Сам наколол, чтоб его узнавали, а потом еще и поговорить хочет. Да твои наколки уже сказали, что с тобой лучше держать ухо востро. Ну откуда я могу знать, за что он сидел7 Может, за воровство, за грабеж, за убийство. Или за растрату? Или он невиновен. Но ведь сидел, "культуры" там набрался. Если такого человека не знаешь - и лучше не доверяй. Если знаешь недостаточно хорошо - не попадай от него в зависимость. А если знаешь хорошо, любишь, и он любит и показывает это делами - схвати и держи двумя руками, не отпускай такое сокровище. А на всякие сплетни, слухи и другие гадости не обращай внимания.

 Отправлено: 20.03.09 10:48. Заголовок: Здравствуйте все.Мен..

Здравствуйте все.Меня зовут Елена. 11 лет назад познакомилась с человеком из млс,через год он вышел, стали жить вместе.Было всякое,и хорошее и плохое,родили дочь,ей сейчас 7 лет,и вот спустя все эти годы,наш папа сказал что не хочет с нами жить,что он мне благодарен за то что не давала ему снова срываться в эту пропасть,и не попасть за решетку,не стать быдлом,но ему нужна свобода.Один Бог знает сколько я пережила за все это время совместной жизни,сейчас осталась в чужой съемной квартире,с з.п. в 6 тыс.рублей,а человек который встал на ноги,не без моей помощи,имеет довольно не плохую з.п.ушел чтобы жить, в свое удовольствие.Я думала что для каждого человека семья-это святое,но видимо ошибалась.Таким моральным уродам не место в нормальных семьях.таких нельзя пускать в сердце,они получат то что им нужно,и все равно уйдут.Так зачем же жалеть зэков если они рано или поздно будут жить так как они хотят?

 Отправлено: 20.03.09 16:56. Заголовок: Лана пишет: Что вам ..

Лана пишет:

цитата:

Что вам сказать... Наркотики - дело мутное. Травку курил опять таки почти каждый современный студент, особенно, если он живет в общежитии, вдали от родных.

Не знаю, на сколько "почти каждый", но возможно, Вы и правы. Это, конечно, страшная беда. И лёгкие наркотики тоже беда, хотя как бы и не смертельная, но тоже способная поломать всю жизнь человеку. См. об этом, например, материал на нашем форуме http://ostrog.forum24.ru/?1-19-0-00000004-000-0-0-1226844169

цитата:

Не согласна с вами, что на свободе моральное состояние людей не намного лучше, чем в местах заключения. НАМНОГО ЛУЧШЕ!!! Там квинтэссенция зла - в жизни же слабый раствор из зла, добра, любви и ненависти. Добра и любви БОЛЬШЕ!!!

Это всё так, но мы, кажется, говорим немного о разном. Действительно, там обстановка очень тяжёлая, способствующая проявлению своих самых худших сторон души и затаиванию лучших, атмосфера способная сломать человека, заставить его с "волками" – "по волчьи выть". Но люди-то "туда" не с луны попадают, они живут среди нас, а порой мы с ними вместе работаем, учимся, считаем друзьями, а то это и действительно наши друзья или даже родственники. Известно же: от тюрьмы и сумы... И хотя, как я сам писал выше, человек может изменяться, но всё же у него есть и какой-то стержень заложенный семьёй, воспитанный обществом. В этом смысле я и говорю что люди с своей сути, по своей природе, что в заключении, что на свободе – одни и те же, мало отличаются внутренне, хотя разные условия, конечно, могут диктовать разное поведение и разные изменения могут происходить уже под влиянием этих условий, и изменения возможно для некоторых и необратимые. Но изменения эти не всегда в худшую сторону. Нередко человек реально сожалеет о своей прошлой жизни, а некоторые приходят к Богу, то есть находят истинный смысл человеческой жизни.

цитата:

И почему я не должна опасаться человека, пришедшего с зоны, если он не зарекомендовал себя положительно?

Опасаться, конечно, правомерно – это разумная осторожность. Она нужна не только в отношении бывших заключённых, особенно если речь идёт о создании семьи – для большинства главном деле своей жизни. Конечно, если человек был в тюрьме, невольно это настораживает, но всё же мне представляется, что предубеждение и настороженность по отношению к таким людям не пропорциональны реальной их опасности (в среднем, конечно) по сравнению с другими окружающими нас людьми. Поэтому я и полагаю, что конструктивнее анализировать болезни нашего общества в целом, а не валить всё на заключённых, не считать их всех без разбора изгоями и дном нашего общества.

цитата:

Сам наколол, чтоб его узнавали, а потом еще и поговорить хочет. Да твои наколки уже сказали, что с тобой лучше держать ухо востро. Ну откуда я могу знать, за что он сидел7 Может, за воровство, за грабеж, за убийство. Или за растрату?

Думаю, что Вы поступили разумно. Раньше, в былые времен, вообще считалось недопустимым знакомиться на улице со случайным человеком, особенно молодой девушке. А насчёт татуировки. В наше время эта мода проникла и в армию, а не только в тюрьме делают наколки. Чего только человек по молодости и по глупости не сделает, а потом за это расплачивается всю жизнь.

цитата:

Или он невиновен. Но ведь сидел, "культуры" там набрался. Если такого человека не знаешь - и лучше не доверяй. Если знаешь недостаточно хорошо - не попадай от него в зависимость.

Конечно, тут Вы правы, хотя легко говорить: "не попадай в зависимость". Вы же читали, что девушки пишут? Я читал не только в этой теме. А если он ласковые слова говорит, жениться обещаете? Как тут не попасть в зависимость?..

цитата:

А если знаешь хорошо, любишь, и он любит и показывает это делами - схвати и держи двумя руками, не отпускай такое сокровище. А на всякие сплетни, слухи и другие гадости не обращай внимания.

Тоже всё правильно говорите. А "схвати и держи двумя руками" – это как практически Вы себе мыслите?

 Отправлено: 20.03.09 17:37. Заголовок: Здравствуйте, Еле..

Здравствуйте, Елена! Приветствуем Вас на нашем форуме!

elena пишет:

цитата:

Один Бог знает сколько я пережила за все это время совместной жизни, сейчас осталась в чужой съемной квартире, с з.п. в 6 тыс. рублей, а человек который встал на ноги, не без моей помощи, имеет довольно не плохую з.п. ушел чтобы жить, в свое удовольствие. Я думала что для каждого человека семья - это святое, но видимо ошибалась.

Вы нам поведали печальную историю из своей жизни. Конечно, распад семьи – это большое горе и беда, особенно для детей. Не знаю утешит ли Вас то, что я скажу, но на самом деле, к большому сожалению, это типичная ситуация. У нас в стране уже давно распадается больше половины браков, а недавно я слышал по радио, что в крупных городах, распадается чуть ли не более 90% браков.
Причём по статистике разводов, существуют критические точки в существовании семьи, то есть разводы происходят чаще всего после одно года, трёх и семи лет совместной жизни. К семи годам распадается большинство, так сказать, неудачных браков. Хотя некоторые люди не могут вместе прожить и нескольких месяцев, как уже разбегаются. Не всё так просто в этой жизни.

цитата:

Так зачем же жалеть зэков, если они рано или поздно будут жить так как они хотят?

Поэтому, с учётом вышесказанного, полагаю всё же несправедливым не жалеть всех осуждённых подряд. Хотя народная мудрость и гласит: „Как волка не корми, он всё в лес смотрит“, не все же волки, и не все заводят семьи, выйдя на свободу, а потом бросаю их. А у многих уже есть семья и жёны не всегда их ждут из заключения, а родители часто не выдерживают горя, что их сын оказался преступником и умирают не дождавшись его освобождения. И друзей и связи с родственниками они теряют за годы пребывания в заключении. И жизнь в заключении многие знающие о ней не по наслышке (я имею в виду, прежде всего, сотрудников колоний и священников, которые туда ходят) называют "адом на земле".
Уже не говоря о том, что немало и таких, кто несправедливо осуждён. Почему бы их и не пожалеть?..

 Отправлено: 21.03.09 13:33. Заголовок: Здравствуйте,да коне..

Здравствуйте,да конечно я соглашусь с тем,что жизнь за колючкой не сахар,и даже ад,и человек который туда поподает получает колоссальный опыт выживания в этой безумной среде,но я считаю,что человек прежде всего должен оставаться человеком,а не становиться,простите,быдлом.Конечно есть за колючкой и нормальные люди,которые оступились,и поняли,либо приняли свои ошибки,их можно,и даже нужно жалеть.Но таких очень немного.Ну ачто делать таким как я,кто нас пожалеет и поймет.Я думаю женщинам намного тяжелее,и больнее,нежели бывшему зеку,который неплохо устроился в этой жизни.И мне кажется когда они,зэки,за решеткой,им нужна жалость и понимание,но как только они оказываются на свободе,они тут же забывают о тех людях,у которых за них болела душа.Да и родственники нужны им только лиш для того,чтобы встать на ноги.Но это лично мое мнение,т.к.перед глазами был не один пример.

 Отправлено: 21.03.09 22:27. Заголовок: Елена, Добрый день. ..

Елена, Добрый день.
Мне кажется, человек, попавший в экстремальные условия (а к таким несомненно можно отнести заключение), резко мобилизуется и старается в этой ситуации устроится с максимальным комфортом. Многое для этого можно получить от родных и от женщин. Вот они и крутятся. Со стороны, согласна, многое выглядит отвратительно. Эта постоянная "капельница" с "воли": продукты, одежда, хоз вещи и многое другое. Выходя, бывший заключенный, наверное, не думает, как отблагодарить близких, а думает, Ура, типа, дорвался . Как бы теперь все эти блага свободной жизни получить? Вы ему и тут помогли и спасибо, типа, благодарен, но дальше - у меня своя жизнь . А вам помогать он не считает обязательным? У меня за небольшой стаж семейной жизни были разные ситуации. Было, что основная денежная нагрузка лежала на мне, сейчас основные траты на муже, но оставлять супруга(у) без денег - это низость. И ребенок 7 лет - 1 класс, и так тяжело ей, а тут еще папа учудил. Я думаю, что вы справитесь, между строк ваших сообщений видно боевой характер и дочка поможет, не даст стоять на одном месте. Но дело не в этом. Не захотел важ муж (бывший?) разделить ответственность за семью? Ну и... (сайт обязывает, ругаться нельзя ). Зато место чужое освободил. Глядишь, отдохнете от одного, появится другой. Может, он и будет настоящим? А может, и не нужен вам никто пока, зато рядом не будет чужего мужика, притворявшегося таким родным. Он еще появится, наверное, только вот не нужен вам будет. Или с мест лишения весточку пришлет, или со взрослой дочки алименты на содержание себя, старого, по суду требовать начнет (с такими-то привычками). Хорошо, правда, что сейчас расстались, а не через 15-20 лет?

 Отправлено: 22.03.09 12:08. Заголовок: Здравствуйте Лана.Сп..

Здравствуйте Лана.Спасибо за слова поддержки,они мне сейчас очень необходимы.И все таки я хочу предостереч женщин,таких,как Татьяна .Да тяжело с двумя детьми,да хочется любить, и быть любимой,но не все так хорошо и замечательно,как кажется.Я со своим ,теперь уже бывшим мужем,переписывалась 2 года,пока он сидел.Ездила на свиданки,посылала посылки,ну и все в эт ом роде.Да, там, я для него была самой-самой,и мне казалось что он самый лучший,что таких просто больше нет,и понятливый ,и ласковый,и в обиду меня никому не даст.Но когда он вышел всё пошло не так,как мы мечтали.Пьянки,гулянки,начинаю говорить,что так нельзя,и что не этого мы хотели,мог и руки распустить,и послать.А я терпела,ждала когда же он образумиться,когда же наконец поймет,что самое главное в жизни-это семья.Не дождалась.И мне просто жалко тех девушек и женщин,которые ищут свое счастье там,за решеткой.Но опять же я соглашусь с тем,что есть исключения,и дай Бог женщинам все таки обрести своё счастье.А помогать зекам можно,и общатся тоже,но так чисто дружески.Ну а насчет любви,я незнаю...

 Отправлено: 22.03.09 21:42. Заголовок: Добрый день всем. Бы..

Добрый день всем.
Была на сайте, где знакомятся с заключенными. Там таких речей никто не ведет. Девочки живут, буквально, мечтой о выходе любимого на "волю". Про "потом" не нашла ни одного сообщения. Между собой в общении и лексику и понятия они "оттуда" используют. И ждут, ждут... До заключения многие не знали "Любимого", а считают, наверное, самым лучшим на планете мужчиной.

 Отправлено: 24.03.09 20:00. Заголовок: Здравствуйте, Е..

Здравствуйте, Елена!

elena пишет:

цитата:

Я со своим, теперь уже бывшим мужем, переписывалась 2 года, пока он сидел. Ездила на свиданки, посылала посылки, ну и все в этом роде. Да, там, я для него была самой-самой,и мне казалось что он самый лучший,что таких просто больше нет,и понятливый ,и ласковый,и в обиду меня никому не даст. Но когда он вышел всё пошло не так,как мы мечтали.Пьянки,гулянки,начинаю говорить,что так нельзя,и что не этого мы хотели,мог и руки распустить,и послать.

Конечно, всегда вызывают сострадание оставленные мужьями женщины, особенно с детьми. Но разве этого не бывает с теми, кто вышел замуж за тех, кто не имел и не имеет судимости? Думается беда в том, что институт семьи полностью разрушен, никто понятия не имеет, что такое традиционная семья, я уже не говорю православная семья. Мужиков нормальных редко встретишь и на свободе (об этом часто по радио „Радонеж“ говорит протоиерей Димитрий Смирнов). И как создавать семью, естественно, тоже, никто не знает. Ни мальчиков ни девочек этому нигде не учат. Могла бы научить семья, но она уже давно не традиционная, не многодетная, многие воспитывались в детском саду больше, чем в семье.

А выйти замуж, создать семью - это тоже искусство, раньше или родители, как более опытные, выбирали детям пару или свахи профессиональные. Вот, например, что пишет священник Илья Шугаев в своей книге „Брак, семья, дети“:

цитата:

Правильно вступить в брак очень сложно. Я бы даже сказал так: брак - это всегда риск, брак - это всегда шаг с закрытыми глазами. При вступлении в брак человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями, которые влияют на выбор. Вот в чем заключается парадокс. Записываю на доске два противоречивых положения. С одной стороны: 1. Необходимо как можно лучше узнать будущего супруга до брака С другой стороны: 2. Глубоко узнать будущего супруга до брака невозможно. Начну со второго высказывания. Почему же невозможно по-настоящему узнать своего будущего супруга? Прежде всего замечу, что вообще познать другого человека и даже себя до конца практически невозможно. А если мы говорим с вами сейчас о семье, то надо сказать, что в каждой женщине находится три совершенно разных женщины, и в каждом мужчине находится три совершенно разных человека. По мере развития отношений между мужчиной и женщиной эти отношения проходят через три основных стадии: 1 Жених и невеста 2 Муж и жена 3 Отец и мать Жених, муж и отец - это совершенно разные люди; хотя и сидят они в одном человеке, у каждого из них своя логика поведения. Сам молодой человек, будучи женихом, еще не знает, каким он будет мужем или каким он будет отцом. То же самое можно сказать о женщине.

Вот видите:

цитата:

Брак - это всегда риск, брак - это всегда шаг с закрытыми глазами. Глубоко узнать будущего супруга до брака невозможно. Сам молодой человек, будучи женихом, еще не знает, каким он будет мужем или каким он будет отцом. То же самое можно сказать о женщине.

Как Вам это нравиться?

Тут двумя словами всего не объяснишь, здесь можно скачать текст книги и почитать >>>

а здесь можно послушать >>>

 Отправлено: 24.03.09 20:10. Заголовок: Лана пишет: Была на..

Лана пишет:

цитата:

Была на сайте, где знакомятся с заключенными. Там таких речей никто не ведет. Девочки живут, буквально, мечтой о выходе любимого на "волю". Про "потом" не нашла ни одного сообщения.

Да, нет, я тоже заходил туда, есть и печальные истории, хотя пока их меньше. Ну, наверное, ещё дело в том, что горем, наверное, не так охотно делятся с незнакомыми людьми, как радостью. И не каждый захочет признаваться, что его обманули или он обманулся. Ну, а мечтать - это мы, конечно, умеем, и мечтать о хорошем всегда приятно.

 Отправлено: 01.04.09 23:04. Заголовок: Александр пишет: я ..

Александр пишет:

цитата:

я тоже заходил туда, есть и печальные истории, хотя пока их меньше.

Я тоже где-то читал, наверное, тоже на этом сайте, что одна девушка дождалась своего "суженного". Сколько-то месяцев (или недель) пожили, а потом он вдруг исчез, и судя по тому, что при этом куда-то пропал и её любимый ноутбук, он не имеет намерений скоро вернуться к ней опять.

 Отправлено: 02.04.09 18:36. Заголовок: Лана пишет: Выходя, ..

Лана пишет:

цитата:

Выходя, бывший заключенный, наверное, не думает, как отблагодарить близких, а думает, Ура, типа, дорвался . Как бы теперь все эти блага свободной жизни получить? Вы ему и тут помогли и спасибо, типа, благодарен, но дальше - у меня своя жизнь

Интересный анализ морально психического состояния, которое формирует у осуждённых так называемая "исправительная система" - есть на нашем форуме в статье „Социальная адаптация бывших заключенных и участие в этом процессе Православной Церкви“. В ней, в частности говориться:

цитата:

Таким образом, сама система уголовно-исполнительных учреждений работает на создание и поддержание искусственного субкультурного уголовного мира со своей своеобразной моралью и правилами, иерархией, эстетическими предпочтениями, языком. Кроме того, среда содержания осужденного приводит к выработке иждивенческих установок, боязни в выборе и принятии решения, озлобленности и недоверию. Оказавшись на свободе, человек не может и не хочет искать работу, испытывает перед окружающей действительностью скрытую боязнь, которая часто прикрывается импульсивностью внешнего поведения и открытой агрессивностью. Вместе с тем тот мир, который был довлеющим и главенствующим в местах заключения, становится притягательным здесь, – на воле: человек ищет представителей уголовного мира, чтобы в знакомых и усвоенных им формах поведения самоутвердиться и найти себя.

С другой стороны в ней подчёркивается важность именно семьи, родственников для создания условий и возможности для адаптации на воле бывших арестантов:

цитата:

Обстоятельством, во многом определяющим саму возможность ресоциализации бывшего заключенного, становится принятие или неприятие его членами семьи: женой, родителями, детьми. Недоверие, боязнь и неприязнь родственников становятся ключевым фактором окончательного отказа от конформности поведения и социальной адаптации освобожденного. Особое внимание заслуживают подростки и осужденные, вступившие в полосу зрелости уже в местах заключения. Часто выходя из неполных семей или от родителей, лишенных родительских прав, не получив представления о теплоте родного дома, не окрыленные силой любви родительского сердца, они становятся особенно последовательными адептами криминального мира и его «понятий».

То есть, получается какой-то порочный круг: с одной стороны, без поддержки тех же женщин, которые бы рискнули создать семью с освободившимся заключённым, человеку почти невозможно вернуться к нормальной жизни, а с другой - всё же объективно у такого человека может оказаться много внутренних проблем мешающих ему создать крепкую семью, проблем уже привнесённых именно пребыванием в местах заключения. Хотя, конечно, всё индивидуально. И отсутствие опыта пребывания "в местах не столь отдалённых" не даёт никаких гарантий счастливой семейной жизни. А жизнь идёт, и семью создавать надо как-то...

 Отправлено: 14.04.09 10:20. Заголовок: Не осуждайте и не от..

***Модераторское***
Сообщения Надежды и с ними связанные, перенесены из темы:
"Приходилось ли Вам помогать заключённым " >>>


Не осуждайте и не отнимайте веру у человека в счастье! Пусть у них нет пока ничего кроме свиданий раз в четыре месяца и надежды на будущее. Я сама гражданская жена заключенного. поверьте, за время становления наших с ним отношений наслушалась столько грязи и про него и про себя(я из благополучной семьи, где слово тюрьма знают только по ТВ). Но я прошла через это, спасибо моей половинке, который старался все неприятности взять на себя и поддержать меня. Я проехала полторы тысячи км, чтобы быть ближе к нему. Он из Псковской обл., где и отбывает наказание, а я из Крыма. И не смотря ни на какие препятствия - я счастлива с НИМ! Пусть это счастье всего длится 72 часа, когда можно прикоснуться, заглянуть в глаза, слушать голос. Но остальное время я живу воспоминаниями и надеждой на наше будущее. Я уверена в нем и чувствую себя защищенной рядом с любимыйм человеком. Гармония в сердце и трепет в душе! Так что девушки, кто ждет верьте в себя и в него! Им эта вера важнее всего сейчас! С Уважением, Надежда.

 Отправлено: 14.04.09 12:05. Заголовок: Здравствуйте, Над..

Здравствуйте, Надежда!
Благодарим за участие в обсуждении.

Надежда пишет:

цитата:

Я сама гражданская жена заключенного. поверьте, за время становления наших с ним отношений наслушалась столько грязи и про него и про себя

Простите, а становление отношений в какой период происходило? Вы с ним были знакомы до заключения или познакомились как-то заочно?

цитата:

Но остальное время я живу воспоминаниями и надеждой на наше будущее. Я уверена в нем и чувствую себя защищенной рядом с любимым человеком. Гармония в сердце и трепет в душе!

От всей души хочется пожелать Вам счастья. Но человечество это уже проходило, почитайте классику хотя бы. Наслаждаться общением с симпатичным человеком 72 часа с перерывами в четыре месяца, гораздо легче, чем терпеть его рядом с собой годами (или даже месяцами) ежечасно, ежеминутно в самых разных бытовых обстоятельствах, предполагающих не только удовольствия и „роскошь человеческого общения“ но и заботы, неизбежные недоразумения и ссоры, решение материальных проблем и так далее. Вы с ним готовите себя к этому?

 Отправлено: 15.04.09 14:31. Заголовок: Почти два года как м..

Почти два года как мы знакомы с моей половинкой. Да, я так называемая заочница. Вот ведь о существовании такого определения масс к себе я узнала лишь вчера из интернета. Скажу сразу, мне 31 год и розовые очки сняты очень давно. С моим переездом в Россию проблемы материальные и бытовые длятся до сих пор. И все это время он со мной.Ни для кого не секрет, что мобильная связь давно глубоко проникла в те места, где находятся наши мужья, сыновья братья. И по мере моих проблем я вижу его поступки и желания помогать мне. Я плохо ориентируюсь в городе, так он водит меня заочно, обьясняя по телефону. Подключает друзей, родных(кстати они у него замечательные!). Я не чувствую себя одинокой по сути находясь не с ним. Про любимого слышу от знакомых и тех, кто знает его лишь мимолетно, только хорошие слова. Я научилась в таком возрасте взвешивать все за и против. Сссоры. Да за это время их было не так много, но были. И тут была видна его мудрость и терпение ко мне как к женщине. Его желание найти компромисс. Знаю, что не все таковые.Хороших и плохих хватает как в нашем большом мире, так и в их ограниченном мирке. К совместной жизни после разлуки готовимся серьезно. Не раз говорили о терпении и снисхождении к друг другу на первых порах нашей жизни. Понимаем и обсуждаем наши недостатки и проблемы, чтобы это не оказалось для кого-то из нас шоковым состоянием.
С Уважением, Надежда.

 Отправлено: 17.04.09 15:12. Заголовок: Надежда пишет: К сов..

Надежда пишет:

цитата:

К совместной жизни после разлуки готовимся серьезно. Не раз говорили о терпении и снисхождении к друг другу на первых порах нашей жизни. Понимаем и обсуждаем наши недостатки и проблемы, чтобы это не оказалось для кого-то из нас шоковым состоянием.

Это замечательно, что Вы так серьёзно готовитесь к совместной жизни после его освобождения. И два года немалый срок для знакомства и то, что друзья у Вашего мужа хорошие - это конечно, тоже о многом говорит, и я, безусловно, ничего не могу сказать определённого о ваших отношениях, поскольку просто слишком мало знаю для того, чтобы делать какие-то выводы. Я могу говорить только об общих проблемах людей, желающих создать семью. А у людей, находящихся по разные стороны колючей проволоки, эти проблемы, может быть, в общем случае просто ещё немного сложнее и острее, чем у остальных. Ведь согласитесь, брак с "заочницей" - это всё же ещё не совсем семья? Кстати, называя себя гражданской женой, Вы, видимо, имели в виду, что Ваш брак зарегистрирован, но Вы не венчаны?

Так вот, если говорить, о создании семьи, то с одной стороны, в идеале это должно быть - раз и навек. Но с другой стороны, мудрые люди говорят, что брак - это всегда риск, шаг с закрытыми глазами (или с затуманенным, очарованным взором). Почему это так? Да, по одной простой причине, что глубоко узнать будущего супруга невозможно, как и невозможно до конца познать себя самого. Пока люди находятся в положении жениха и невесты, они вольно или не вольно, даже просто на подсознательном уровне, естественно стараются показать себя с самых лучших сторон. А Вы в силу обстоятельств недалеко ушли от этого состояния, потому как пожить длительно время вместе не можете. Но даже зная, допустим человека, как жениха, или пусть даже, как молодого супруга, совсем непросто предугадать, каким он будет отцом, когда родится первый ребёнок. А когда третий или пятый?.. А современные люди об этом мало думают, вообще институт брака разрушен уже почти до основания, нет ни культуры вступления в брак и строительства семьи, ни традиций воспитания будущих жён и мужей, отцов и матерей.

Именно исходя из этого, хочется предостеречь всех людей, а не только "заочниц" и арестантов, что не надо спешить, не стоит слишком быстро и необдуманно включать романтические отношения. Лучше поинтересуйтесь, что такое традиционная семья, как она может быть создана, какие бывают типичные ошибки на этом сложном пути. Конечно, это тоже не гарантия от набивания собственных шишек, но всё же, хоть как-то может смягчить ушибы и предотвратить серьёзные трагедии. А развал семьи - это всегда трагедия, особенно если есть дети, и особенно именно для детей. Простите.

 Отправлено: 20.04.09 15:12. Заголовок: Гражданская жена в м..

Гражданская жена в моем понимании это не являющаяся половинкой ни по каким канонам, ни государственным ни церковным. Венчание тоже есть в наших планах, только после освобождения его. А регистрация в ближайшее время. Про отношение к строительству семьи отношусь со всем пониманием и учась на ошибках первого брака(9 лет брака). Половинка понимает все мои опасения и относится к ним с уважением. Согласна, что такие короткие моменты совместной жизни не раскроют глубокого смысла семейного брака с ним. Но я стараюсь видеть не общие черты, а познавать его в мелочах. Ведь именно эти моменты раскрывают сущность человека/, а не один громкий и яркий поступок, который затмевает обычно важные нюансы, ведь часто они такие незаметные.

 Отправлено: 23.04.09 16:31. Заголовок: Надежда пишет: Про о..

Надежда пишет:

цитата:

Про отношение к строительству семьи отношусь со всем пониманием и учась на ошибках первого брака (9 лет брака).

Девять лет - это, конечно, серьёзный стаж, особенно по современным меркам. Будем надеяться, что это, действительно, поможет Вам в создании новой семьи. Но, всего предусмотреть всё равно невозможно. К счастью, человек способен изменяться и, вступая в брак, нужно готовиться к изменению себя, в первую очередь, и можно сказать, что только к изменениям именно себя, поскольку изменить другого можно "заставить" только любовью и собственным примером.

цитата:

Венчание тоже есть в наших планах, только после освобождения его. А регистрация в ближайшее время.

То есть, у вас получается, что ещё процесс знакомства не закончен, а решение заключить брак уже принято? Не есть ли это та самая поспешность, от которой обычно предостерегают молодёжь бывалые люди?
Венчание, как Таинство безусловно очень важное событие в жизни православной семьи, можно сказать, даже - ключевое и самое необходимое событие. Но венчание, как обряд - это ещё не панацея от разрушения брака, и более того, венчание неверующих людей или маловерующих, плохо ориентирующихся в церковной жизни, - это нонсенс. Я это говорю, потому что пока из ваших сообщенией не ясно, в каких Вы отношениях с Церковью.

 Отправлено: 09.08.09 22:02. Заголовок: Александр, на ваше п..

Александр, на ваше прошлое сообщение обиделась даже я, не говоря уже о Надежде, наверное... Простите, некоторые принимают решение о свадьбе в день знакомства и через положенное ЗАГСом время уже женаты. А тут 2 взрослых человека через 2 ГОДА знакомства решили, что подошли к этому рубежу... Да ура им и горько!!! Ну ведь взрослая женщина, развод за плечами, то есть о последствиях такого решения предупреждена, если не сказать больше... Как-то странно в данном случае о поспешности.
Вторая часть вашего сообщения прямо таки , простите, убивает своим черно-белым видением мира . Прямо-таки отторжение маловерующих и неверующих людей получается. Ну вот живем мы в постсоветское время. Я сама крестилась в 2007 году. И мама со мной в один день. Не у кого нам спросить о церкви, Боге, поведении в храме и в жизни. И я не хожу каждую неделю в храм. Раз в месяц забегу в свободное время, свечки поставлю, к иконам подойду, со служительницей парой слов перемолвлюсь. Иконки домой купила, изредка лоб перекрещу, еще реже молитву прочту. Вот и вся моя воцерковленность. Когда крестилась - службу отстояла, исповедалась, причастилась. Теперь вот если ребеночек в семье появится, пойдем, наверное, с мужем и обвенчаемся. ВЫ ПРОТИВ??? Муж то у меня в церкви раз в год бывает, когда рядом вместе окажемся. То есть в сознательном возрасте раза 3-4 заходил. Ну может раз 6. За всю жизнь. И что, простите, не пустите в церковь??? А как же он тогда узнает о ней, что ему в ней делать-то??? Ведь все идет постепенно. Вот мы обвенчаемся, потом ребеночка окрестим, потом, глядишь и в школу вечернюю отдадим, он нас и просветит, что да как. А вы как думали? Что все взрослые люди на постсоветском пространстве в хороших, полнокровных "отношениях с церковью" состоят? А мы стесняемся свой безграмотности, где-то стыдимся ее. И сердимся и обижаемся когда люди, близкие к церкви, понимающие и чувствующие ее намного больше нашего, отказывают нам в приближении к ней, матери русского народа. В приближении к ее чистоте и святости. Разве я, русская молодая женщина, не должна иметь возможности обвенчаться с мужем??? Должна "жить во грехе"? Почему венчание маловерующих людей - нонсенс? Как же можно стать "многоверующим", если даже жизнь твоя семейная - вне церкви? В чем вы попрекнули Надежду? Почему ограничивайте ее самостоятельный и взвешенный выбор - жить браком только государством оформленным или Богом и церковью освященным. Почему вы считаете для себя это возможным??? Ведь только ее душа и совесть этому советчик. Или вы решили на себя взять эти функции ???
Вот она вам ответа не написала, и не напишет, наверное. А может подумает, что люди церковные все готовы в любой момент посмотреть косо и обсудить то, что касается только двоих и Бога - и не пойдет с мужем к алтарю. Ведь не спрашивала она об этом совета у вас...

 Отправлено: 24.08.09 21:41. Заголовок: Здравствуйте, Лана! ..

Здравствуйте, Лана!

Мне очень жаль, что Вы обиделись. Неужели Вы полагаете, что у меня была цель кого-то здесь обидеть?

Ваш комментарий затрагивает немало очень серьёзных вопросов и трудно их обсуждать, не имея каких-то общих начальных представлений о том, что предстоит прокомментировать. Тем более, что Вы ничего не спрашиваете, вернее, задаёте вопросы скорее риторические и не совсем понятно почему делаете такие умозаключения. Но всё-таки попробую ответить. Начнём с конца.

Лана пишет:

цитата:

Вот она вам ответа не написала, и не напишет, наверное. А может подумает, что люди церковные все готовы в любой момент посмотреть косо и обсудить то, что касается только двоих и Бога - и не пойдет с мужем к алтарю. Ведь не спрашивала она об этом совета у вас...

Вот Вы говорите, что по моим ответам будут судить о всех церковных людях. И в целом, здесь я могу с Вами согласиться. Хотя и не совсем правильно по одному человек судить о многих, но, действительно, Ваше замечание показывает, что Вы осознаёте, что пришли на православный форм и предполагаете, что постоянные его участники и представители будут вести себя на форуме как это принято в церковном сообществе и будут выражать точку зрения соответствующую православному учению и традициям. И мы, конечно, стараемся именно так и поступать и говорить не столько от себя, а сообразуясь с позицией Церкви. На сколько это мне, в частности, удаётся, – это другой вопрос.

Вы говорите, что у меня не спрашивали совета. А для чего же тогда приходят на форум?.. Наверное, всё же, если не за советом, то для обсуждения. Если и просто информируют, то за участниками форума всегда остаётся право дать свой комментарий. Разве не так?

Если Вы внимательно посмотрите мои предыдущие сообщения, то я специально, оговаривал, что не могу давать никаких конкретных советов, не зная ситуации, но пытаюсь высказать общие соображения по затронутой теме. Я думаю, что, развивая тему на форуме, стоит иметь в виду, что её могут прочитать не только участники обсуждения, а в общем случае, и многие другие люди в течение длительного периода времени.

И насчёт венчания, я, строго говоря, ничего не советовал, а высказал, общее положение о том, что Таинства Церкви имеют смысл и силу только для членов Церкви и верующих в Бога и в эти Таинства. Это не моё частное мнение, а позиция Церкви. Почему же, я должен скрывать это? Очень часто мы по незнанию как раз совершаем много ошибок в жизни. Всё что связано с Церковью, в той или иной мере, определяет нашу будущую Вечную Жизнь, а это очень серьёзно, и я полагаю, что тут неуместно лукавить, чтобы кому-то
понравиться.

А если человек не понимает смыл Таинства, то говорить о его вере в него, думаю, очень затруднительно. Опять же, я не говорю, о том, что кто-то из участников обсуждения что-то конкретно не понимает, а говорю об общей тенденции, которая имеет место, и которую отчасти Вы подтверждаете Вашим сообщением.

Вот, интересно, почему Вы считаете, что Венчание „касается только двоих и Бога“?

Слышал, что некоторые женятся и говорят, что нет, венчаться не буду, а то потом не разведёшься. И что не разведёшься, это отчасти правильно, но, тем не менее, и венчанные браки распадаются и, думаю, не намного реже, чем невенчанные. Но когда расходятся люди, расписанные в ЗАГСе, это сейчас уже никого не удивляет, а вот если расходятся люди, которые венчались, а тем более, если они ещё и в церковь ходили, то тут уже, особенно у людей далёких от Церкви, может возникнуть закономерный вопрос: „А что же им Бог не помог?“ И такое явление, как распад венчанного брака, уже становится вопросом, который бросает тень на верующих людей и усугубляет маловерие и безверие в обществе. Поэтому я и говорю, что к Таинствам надо подходить со всей ответственностью. Но это отдельная большая тема.

 Отправлено: 25.08.09 18:29. Заголовок: Лана пишет: Почему..

Лана пишет:

цитата:

Почему венчание маловерующих людей - нонсенс?

Почему это нонсенс, я уже попытался объяснить в прошлом сообщении. Можно ещё процитировать ответ священника на эту тему:

цитата:

Для венчания важно не это, а искренность веры супругов. Без веры Таинства не действенны! Некоторые обвенчаются, а жизнь свою никак не изменяют – в церковь не ходят, не молятся, не исповедуются, не причащаются, не пытаются узнать, в чем сущность жизни христианина. А потом приходят и говорят: мы вот обвенчались, а жизнь у нас лучше не стала. А кто виноват в этом? Сам человек! Без его работы над собой, без его стремления к исправлению своих недостатков может ли разве получиться что-либо хорошее? Этот момент очень важный! Через Таинство Венчания супруги получают Божие благословение на создание семьи. Не простой семьи, соединенной узами пусть и очень горячей, но все же человеческой любви, а семьи христианской. Они получают особый дар на строительство семьи духовной. В такой семье супруги имеют общую высокую цель – оказание друг другу помощи в спасении души.

См. http://ostrog.forum24.ru/?1-18-0-00000045-000-0-0-1250869399

Венчание – это обещание Богу жить по христиански, а это не так просто и, по крайней мере, надо бы узнать сначала, что это значит – жить по христиански, прежде чем давать обещание. Таинства Церкви – это не формальность и не магическое действо, это тонкий духовный процесс, совершаются они Самим Богом. Вот про Таинство Причастия апостол Павел говорит, что оно может быть и в осуждение. Так же и с любым другим Таинством, если к нему подходить без должного понимания и благоговения.

цитата:

И сердимся и обижаемся когда люди, близкие к церкви, понимающие и чувствующие ее намного больше нашего, отказывают нам в приближении к ней, матери русского народа. В приближении к ее чистоте и святости. Разве я, русская молодая женщина, не должна иметь возможности обвенчаться с мужем??? Должна "жить во грехе"?

Странно слышать, что кто-то может нам или вам отказать в приближении к Церкви или даже к храму, к приходу. Тем более, отказать через высказывание на форуме. Думаю, никакой даже священник не будет никому отказывать в этом. А вот объяснить, как это правильно сделать – может и должен. И если это не совпадает с представлениями тех, кто приходит в храм, то тут действительно могут возникать обиды, но это уже вопрос, прежде всего, к тем, кто обижается, а не к священнику, если он трезво и в рамках традиции действует. Его задача учить, а не подстраиваться под каждого приходящего. И возможности обвенчаться, человека стремящегося жить по христиански, никто лишить не может. А вот в чём больше греха, в том, чтобы обвенчаться просто так, по обычаю, с нецерковным мужем или жить в законном гражданском браке, зарегистрированном в ЗАГСе, который Церковь признает и никаким грехом не считает, – вот это лучше бы посоветоваться и узнать у приходского священника, что в данный момент в вашей жизни будет правильнее – венчаться или сначала приблизится к Церкви. Если нецерковные люди живут в семье без венчание, в этом нет греха. А люди воцерковленные, они сначала венчаются, а потом уже начинают совместную жизнь, как семья.

 Отправлено: 29.08.09 17:39. Заголовок: Лана пишет: Ведь вс..

Лана пишет:

цитата:

Ведь все идет постепенно.

Что воцерковление идёт постепенно, с этим никто спорить не будет, даже более того скажу, - воцерковление - это дело всей жизни и никогда нельзя сказать, что ты уже воцерковился. А средний срок, после которого можно условно говорить о том, что человек воцерковлённый, - 10-15 лет. Апостол Павел пишет:

цитата:

Но что для меня было преимуществом, то ради Христа я почел тщетою. Да и все почитаю тщетою ради превосходства познания Христа Иисуса, Господа моего: для Него я от всего отказался, и все почитаю за сор, чтобы приобрести Христа и найтись в Нем не со своею праведностью, которая от закона, но с тою, которая через веру во Христа, с праведностью от Бога по вере; чтобы познать Его, и силу воскресения Его, и участие в страданиях Его, сообразуясь смерти Его, чтобы достигнуть воскресения мертвых. Говорю так не потому, чтобы я уже достиг, или усовершился; но стремлюсь, не достигну ли я, как достиг меня Христос Иисус. Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе. Итак, кто из нас совершен, так должен мыслить; если же вы о чем иначе мыслите, то и это Бог вам откроет. Впрочем, до чего мы достигли, так и должны мыслить и по тому правилу жить. (Флп. 3, 7–17)

Даже первый из апостолов не считает себя достигшим, что же говорить о нас?

цитата:

Вот мы обвенчаемся, потом ребеночка окрестим, потом, глядишь и в школу вечернюю отдадим, он нас и просветит, что да как. А вы как думали? Что все взрослые люди на постсоветском пространстве в хороших, полнокровных "отношениях с церковью" состоят?

Вы, наверное, имели в виду воскресную школу, а не вечернюю?
А почему Вы полагаете, что именно такая последовательность познания веры, к которой Вы хотите приобщится будет оптимальной? То, что в наше время, дети приводят к вере родителей или просвещают их в основах веры - это беда, можно сказать, и не от хорошей жизни это происходит, а потому что за годы гонений Церковь сумели таки изрядно оторвать от народа и представление о христианстве потеряно для многих. Всё же родители призваны воспитывать детей, а не наоборот.

Поэтому. конечно, я не думаю, что все взрослые люди на постсоветском пространстве в хороших, полнокровных "отношениях с церковью" состоят, - как Вы пишите, но полагаю, что сейчас у нас есть все возможности при желании, войти в эти полнокровные отношения, и не такой уж это большой подвиг особенно для тех, у кого есть возможность дойти до храма. Сейчас и Церковь старается более активно просвещать тех кто хочет креститься сам, венчаться или крестить детей. См., например, >>>

 Отправлено: 13.09.09 16:57. Заголовок: настя пишет: Без ме..

настя пишет:

цитата:

Без мечтательности... Это легко сказать, но вот на деле. Когда тебе говорят нежные и ласковые слова, строят какие то мечты о будущем и обещают нельзя остаться в стороне, в голову сразу лезут мысли о будущем, как ты его встретишь и все в том же духе, потому что сам человек дает надежду на будущее. Нельзя давть надежду если у тебя есть сомнение или какой то процент неуверенности в себе. Самое страшное когда нет мечты и надежда исчезла.

Интересное ситихотвореине нашёл на одном из форумов. Оно похоже как раз о заочных знакомствах с заключёнными, по крайней мере, очень сходным ситуация описана.

цитата:

ПРЯМОЙ РАЗГОВОР Боль свою вы делите с друзьями, Вас сейчас утешить наровят, А его последними словами, Только вы нахмуритесь, бранят Да и человек ли, в самом деле, Тот, кто вас, придя, околдовал, Стал вам близким через две недели, Месяц с вами прожил и удрал? Вы общались, дорогая, с дрянью. Что ж нам толковать о нем сейчас?! Дрянь не стоит долгого внимания, Тут важнее говорить о вас. Вы его любили? Неужели? Но полшага разве это путь?! Сколько вы пудов с ним соли съели? Как успели в душу заглянуть?! Что вы знали, ведали о нем? То, что у него есть губы, руки, Комплимент, букет цветов да брюки – Вот и все, пожалуй, в основном? Что б там ни шептал он вам при встрече, Как возможно с гордою душой Целоваться на четвертый вечер И в любви поклясться на восьмой?.. Пусть весна, пускай улыбка глаз… Но ведь мало, мало две недели! Вы б сперва хоть разглядеть успели, Что за руки обнимают вас?! Говорите, трудно разобраться, Если страсть. Допустим, что и так. Но ведь должен чем-то отличаться Человек от кошек и дворняг! Но ведь чувства тем и хороши, Что горят красиво, гордо, смело. Пусть любовь начнется. Но не с тела, А с души, вы слышите, с души! Трудно вам. Простите. Понимаю. Но сейчас вам некого ругать. Я ведь это не мораль читаю, Вы умны, и вы должны понять: Что б ценили вас, и это так, Сами цену впредь себе вы знайте. Будте горделивы. Не меняйте Золота на первый же медяк!

Не совсе здесь правда можно согласиться в последних четверостишаях, но в целом, думаю, не плохо схвачено.

 Отправлено: 16.08.17 19:55. Заголовок: Нужно верить

Читая все эти строки, честно скажу, аж на душе как то теплее становится. Ведь как правило большая часть всех людей считает тех кто за решеткой отбросами. Но ведь это совершенно не так. Тут люди оказываются по разным причинам, ведь не для кого не секрет как работают наши следственные органы. Не на качество а на колличество((( Да и вообще у каждого своя отдельная история.( почему говорю тут? Да потому, что сам нахожусь в млс.) И сам не так давно познакомился с милым, прекрасным созданием. Познакомится можно с любой,или любым, но она... она затмила собой всё и всех) Она мой мир. И это совершенно не просто красивые слова. Мне далеко не 20,30 и не 35, уже пятый десяток. Но в её окружении есть те кто всячески пытаются её отговорить от общения со мной, и я предполагаю что и поливают всяческий дерьмом... Но я не был с ней нечестен, я с первых дней ей всё о себе рассказал. И только она сама сможет принять решение, быть со мной или послушать окружающих.
К чему я это пишу, спросите. Да к тому дорогие наши женщины, девушки, что бы вы хоть чуточку смогли понять, что тут есть порядочные, честные и способные любить и быть верными люди. Если дорог, если любите и верите своему избраннику не слушайте ни кого. И всё у вса в жизни получится и будет прекрасно!